Declinarea buclucasa

In timp ce peroram pe la conferinte despre forta, frumusetea si puterea unei Big Idea, a ramas in continuare un obicei pentru multi creativi sa 'decline' (a se citi 'sa copieze') vizualul din presa (copiat la randu-i din TV) pe restul materialelor de campanie: OOH, POSMs, neconventionale etc.

Iar client service-ul, dar si clientii, accepta pentru ca e mai simplu asa decat sa-ti bati capul cu gasirea unui mod de a comunica ideea strategica & creativa in functie de mediu & contextul de comunicare.

Iar daca asa s-ar face publicitate peste tot, n-ar mai aparea panouri gen cel de mai jos. Si nu, nu au avut noroc de un client mai cool si nici nu e 'alfel la ei'.

Via.

Greenpeace & copilasii

100 child-sized ice sculptures sit in Beijing’s Temple of Earth to represent the 1 billion lives that will be lost in Asia due to water shortages caused by climate change. The art installation marks the launch of the TckTckTck Campaign, a campaign that works to raise awareness of the importance of a fair and ambitious agreement at the upcoming United Nations Copenhagen Climate Summit, taking place from December 7 to 18, 2009, where world leaders will gather to establish a plan to protect the world’s population from climate change.

Via. Via.

my favorite Knock-Knock joke

- Knock-knock!
- Who's there?
- Nobody!
- Nobody who?
......
......
......
......
- Nobody who?!?
......
......
......
- Nobody whooo?!??

Cum ajunge un publicitar in Rai?

Sper ca sunteti religiosi si credeti in Rai & Iad. In acest caz, este placerea mea sa va informez ca nu veti ajunge niciodata in Rai daca ati ales o cariera in publicitate.

(Totusi, doar luna aceasta, daca veti trimite url-ul acestui blog catre toata lumea din agentia dvs. veti avea ocazia sa primiti un demo version al Raiului. In caz contrar va asteapta 5 ani de ghinioane si decese financiare ale agentiilor in care veti lucra.)

Revenind acest articol nu este despre 'Cele 10 porunci' sau 'Cei 10 pasi', ci despre cele 10 motive pentru care un publicitar nu va ajunge niciodata in Rai:

1. Cam toti mintim. Fie ca este vorba despre motivul intarzierii de azi-dimineata sau despre fortele Raului care s-au adunat si ne-au impiedicat sa respectam deadline-ul (vezi articolul despre scuze din arhiva acestui blog) mintim mult si in fiecare zi. Atat de mult incat continuam si acasa.

2. Suntem lenesi. Cati dintre voi s-au gandit pentru mai mult de o secunda sa verifice despre ce articol cu scuze vorbeam mai sus. Ceee, n-are link? Presupune un scroll? Oboseste degetelul? Si cati dintre voi CHIAR se gandesc la un brief.

3. Suntem orgoliosi. O 'ardem cool' pe la receptii, vorbim numai despre ce facem si ce stim noi si ne aparam agentia in care lucram ca mercenari de parca ar fi a noastra.

4. Ravnim la bunul altuia. Imi aduc aminte gruparile de guerilla anti-Leo sau anti-Naumovici de acum ceva timp cand acestia castigau premii dupa premii. De ce? Pentru ca atunci cand nu poti sa ai si vrei, te dai deontolog sau consultant.

5. Uitam de familie. Bem, pierdem nopti, suntem uarcaholici, divortam, prindem pasarici din CS si ne plac ciocanele artilor.

6. Furam. Conturi, idei, rebate-uri de la furnizor, Effie-uri.

7. Eu sunt Domnul Dumnezeul tau. Nu-ti crea alti idoli decat mine, indiferent de cum ma cheama (Bogdan, Adrian, Liviu sau Serban).

8. Luam consumatorul la misto cu manierismele, indolenta si nesimtirea noastra.

9. Credem ca autorul acestui articol are cumva dreptate, dar ne linistim cu 'Mda, da' io nu-s asa de religios.'

10. Nici macar nu stim cele 10 porunci. Trebuie sa le gugalim chiar daca mai mergem din cand in cand la biserica.

Cred ca o sa-mi placa in Iad. Pentru ca imi place publicitatea si as ramane alaturi de colegii mei.

In schimb, imi place de Itsy-Bitsy

Coerent, inovator si simpatic, Itsy-Bitsy creste frumos si promite mult. Sa va traiasca!

Nu, nu lucrez la GMP si nici nu ma plateste Felix. Inca.

Despre sula si prefectura

Din ciclul 'Sa plantam un copacel ca s-avem unde sa facem un cacatel' tot pe IqAds citim ca mult-prea-eficientul laxativ de contact Dulcolax s-a apucat (prost) de CSR.

'Astazi facem un exercitiu de responsabilitate sociala plantand un pom. Caci asa cum o veche vorba romaneasca spune, omul e om daca a plantat un copac in viata lui, daca a construit o casa sau a crescut un copil.'

Daca asa le-a venit lor...

Mda, puteau sa se implice si sa ajute vreun spital, dar e la prima mana, nu-i pasa nimanui si, in plus, n-are continuitate. Cu plantatul copacilor ar avea, nu-i asa, caci agentia de PR poate sa furnizeze si ingrasamantul natural.

I smell a winner!

It's a Bingo! Save energy, recycle!

McCann Erickson Israel, self-promo. Acest articol nu are nicio legatura cu cel anterior. Serios! Chiar nu are!

Cui i-o vindem p'aia cu statuile?

Ce legatura au 'statuile vii' (adica mimii) cu alergiile? Se pare ca in mintea colegilor de la Lowe ar avea o legatura pentru ca acestia si-au propus sa 'impanzeasca' Romania cu 'statui vii' pentru a promova un antialergic (nah, ca nu-i spun numele, sa nu va indexati clientul) in cadrul uneia 'dintre cele mai indraznete campanii implementate pentru un produs farmaceutic in Romania' (?!).

Ce s-a intamplat de fapt? Pun pariu ca un copywriter sau un director de creatie are o fixatie (fetis?) cu 'statuile vii' pentru ca sunt de impact si atrag prostimea. Mda, stie ca au mai fost folosite de 23 pentru Cancan prin metrou, dar nu conteaza.

Buuun, deeeeci cum gasim o legatura cu antialergicul? Aaaa..... GADILAM STATUIA CU O PANA! Briliant. Daca ar fi fost o campanie a Politiei Romane un mim-masina s-ar fi prefacut ca lovea mimul-pieton, daca era la Durex mimul-penis s-ar fi prefacut ca intra in mimul-vagin, daca era la Dove mimul-crema s-ar fi prefacut ca hidrateaza mimul-fata, daca ar fi fost la lenjerie intima mimul-chilot s-ar fi prefacut ca nu opareste mimul-cur, daca ar fi fost o campanie de educatie sexuala mimul-fetita s-ar fi prefacut ca pune prezervativul mimului-baietel.

„Este o campanie-spectacol, o activare 10 D daca doriti, in care romanii sunt invitati sa priveasca, sa gandeasca, sa se implice. Statuile vii sunt peste tot in lume inconjurate de zeci de curiosi care privesc si fac poze. Asa ne-a venit ideea sa le folosim ca pretext pentru a livra publicului roman un beneficiu educational, iar oraselor un beneficiu de imagine. Este o viziune asumata de Lowe: daca lumea poate deveni mai frumoasa prin advertising, atunci sa o facem!” ne spune copywriterul via IqAds.

Va rog, nu-mi spuneti ca e 'advertainment'! Si nici ca e 'activare 10 D'! Si nici ca educati consumatorii! Si nici ca infrumusetati spatiul public! Si nici ca lumea devine mai frumoasa!

Ati vrut sa folositi niste mimi. Atat. Si o sa se vorbeasca cel mult despre 'campania cu statuile vii', nu despre campania la un antialergic. Nu ma contraziceti acum, asteptati sa vina Brand Tracking-ul peste 3 luni.

Si sa nu indrazniti sa-i aratati clientului acest articol cu replica bine-gandita 'chiar si publicitatea negativa e publicitate' sau 'fiecare are dreptul la o opinie'. I-ati jigni inteligenta! Din nou!

How Lowe can you go?

Nu, tot nu mi-am facut cont pe Facebook (stiu, stiu, atunci nu exist)

Via.

In maxim 2 ani dispare TV-ul!

Imi aduc aminte ca, prin 2002, un prieten imi zicea ca are un site despre marketing. Si mi se parea ceva revolutionar si incredibil. Uau... site! Cum o fi reusit sa-l puna pe internet? Asta are sigur bani de la tac-su, altfel n-avea cum. Daca mi-ai fi povestit atunci despre cum 90% din viata o voi petrece cu si in calculator, as fi ras.

Nu, TV-ul nu va disparea prea curand. Doar ca va fi inlocuit rapid de tehnici de comunicare (ptiu, era sa zic manipulare si control) pe care baietii care se dau destepti acum nici nu le viseaza. Nu, acestea nu vor fi 'ceva legat de social media, Facebook sau Twitter'. Nici de social media 2.0, internet mash-up 3.0, cookie trackings (vezi cazul AOL).

Atunci cand ti se va activa centrul din creier care controleaza shopping-ul... cand vei primi mostre de undercover marketing fara sa stii... cand google va controla unde te angajezi si va afla tot despre tine... cand research-ul se va face spionandu-te in dus... vei stii ca ai ajuns in viitor. Iar viitorul suna bine, nu?

Va las cu Terrifying Inevitable Future Advertising, cu sursa de inspiratie si un citat din al doilea articol de mai sus.

SCENARIO NO. 1: An ad agency hired by a Vodka company placed trendy New York hipsters in bars throughout the city in order to sing the praises of the drink and get other patrons to sample the spirits themselves (in stealth marketing terms, they are known as "leaners"). Here's a sample conversation that another agency had hired actors spout in a bar as paid shills in order to subtly get a word of mouth buzz going about a bottled water:

TRENDY WOMAN: I feel so great, so real. It's this drink.
EQUALLY TRENDY FRIEND: Would you feel the same way with soda?
TRENDY WOMAN: No! I feel alive!
They clink glasses. Curtain.

SCENARIO NO. 2: A consulting firm in Cambridge, Mass., planted subway riders with newspapers featuring fake back-page ads for their company. The idea was to give the impression the firm is well established and very successful.

SCENARIO NO. 3: A company called Beer.com produced 50,000 bottle caps featuring its name and left them in bars during such peak party times as Mardi Gras and spring break.

SCENARIO NO. 4: The Hasbro company recruited 1,600 cool kids, aged 8 to 10, in Chicago and paid them each $30 to play a new hand-held video game called "Pox" and tell their friends about it.

SCENARIO NO. 5: A company in Montreal called Gearwerx hired two actors to board a crowded bus during the morning commute and loudly discuss what they did the night before. And fuck-me-sideways, wouldn't you know it, their scripted conversation included a hearty dose of plugging the product. Yes, it's a TV commercial come to real life.

SCENARIO NO. 6: An amiable tourist in Times Square asks you, "Would you take a picture of me and my girlfriend?" as he hands you his Sony-Ericsson picture phone. The amiable tourist then shows you how the picture phone works, boasting its merits, and even offers to email you product information.

Internetul & internautii -- 2 cercetari

Despre Internet si comportamentul utilizatorului roman.

Studiu despre utilizarea Internetului in Romania

View more presentations from manafu.

Universal Mc Cann Wave4

View more documents from Olivier.mermet.

Mor cand aud accountii zicand: 'nu pot sa vand online, nu prea am research-uri'. Vorbiti cu agentiile de media, intrebati consultantii in online sau chiar gugaliti.

Si continuam cu 6 lectii date publicitatii de YouTube:

1. It’s not the quality of the production, it’s the quality of the content
2. The limit is 1 GB or 10 min, not 30 sec
3. It doesn’t matter if it’s real or tricked. It’s about what people share.
4. Taking inspiration from the grass root video creators is a good thing.
5. Being taken as inspiration is also a good thing. It means people find it good enough to invest time in.
6. Pure shocking is so yesterday. You need to be smart about it.

Citat din Manuela Necula, Head of Country al Ogilvy Group Romania via Manafu.

Un naming? Se face, trimit in 10 min.!

Inca mai rad ca un puber cand aud vorbindu-se de Hexoral, desi se pare ca altii sunt muuuult mai talentati.

Boys will be boys

De aici.

Ideile proaste ale creativilor...

... nu pot fi oprite. E ca atunci cand decizi sa-ti lasi mustata. Iata etapele:

NLP accessing cues

1.

2.

Cand vreti sa aflati daca partenerul de afaceri (creativul, accountul, clientul, furnizorul, sotia, iubita, iubitul, prietenul, socrul, soacra, cumnatul, fratele, sora, sotul) va minte.

Despre social media

Eram cu un prieten mai tanar intr-un bar. Acesta revine fericit dupa o discutie cu o si mai tanara domnisoara si imi spune 'i-am luat ID-ul de mess!'.

Mi-am revenit cu greu din socul intial si am incercat sa inteleg de ce nu i-a luat numarul de telefon? Poate pentru ca nu ar fi putut sa spuna 'ce faci pisi? cu ce esti imbracata acum? vin pana la tine sa-ti fac un masaj sa te relaxezi?' fara sa ii tremure vocea si sa urineze pe sine de emotie. Poate pentru ca nu ar fi putut sa-i arate cati prieteni cool are decat pe Facebook si pe Zelist. Poate pentru ca nici penisul nu ii functioneaza la fel de bine ca in Second Life.

Eram sigur!

Despre cum Google va cuceri lumea. De aici.

100 de ani de efecte vizuale in 5 minute

Via LiveLeak.

Insight-uri despre parinti & messenger

The Yellow Smiley Face ( © PortableFilmFestival.com ) from Nixie on Vimeo.

Va mai aduceti aminte cum a fost sa va invatati parintii cu PC-ul si dupa cu mess-ul? Constantin Popescu Jr. reda genial momentul respectiv printr-un scurtmetraj pe care merita sa-l vedeti.

Si dupa ganditi-va la cum vor rade de noi copilasii cand nu ne vom pricepe sa deschidem teleportatorul sau proiectorul holografic. Si la cat de rudimentara li se va parea publicitatea prin televizor, presa, panouri si internet... de parca nu am fi putut folosi twitfacegoorl-ul, realitatea virtuala sau hologramele. Sau poate n-aveam destule credite sa ne cumparam licenta...

La prima mana & gratuit

Cam asa se poate descrie actiunea de guerilla a FNAC. Pe mine pana acum fetele m-au aburit ca isi ridica fusta doar in anumite conditii. Hmmm, poate or fi frantuzoaicele altfel. De aici.

Nu negociez cu teroristii

Dupa cum spuneam aici, dragi colegi marketeri & advertiseri, nu imi plac ultimatumurile. Deci fara 'ocazia vietii tale', 'profita acum', 'singura varianta', 'neaparat'. Imi jigniti si putina inteligenta care mi-a ramas (i-am dat restul alter-ego-ului meu).

carnat new-age.

traditionalul carnat s-a transformat. acum poti sa-ti alegi carnatul asortat, carnatul care iti reflecta mai bine lipsa de personalitate. o intrebare de bun simt: devine carnatul accesoriu de moda? imi raspund singur asteptand cu o reala teama... carnatul supozitor. cu flacari cu tot.

spoof my pussy.

coca cola zero.... sau cum ar trebui sa aplaudam emotionati la o pasarica 3D palida. Deci? te amuza? razi la putza? hai zi...

Despre nesimtire...

... sau de ce 'the consumer is a moron'.

Se da un metrou. 90% dintre idioti se inghesuie sa intre primii, iar 95% sa stea jos de parca si-au petrecut ultimii ani in picioare.

Se da o coada. Ai de luat 'doar' un pachet de tigari asa ca te bagi in fata chiar daca altii au 'doar' acelasi lucru de luat.

Se da un semafor. Milisecunda a fost inventata in .ro si reprezinta timpul dintre lumina verde si primul claxon.

Se da un pieton. Acesta traverseaza inceeeet.... inceeeeet.... fara sa se grabeasca printr-un loc nepermis. Ca il vad masinile, nu-i asa? De ce sa mearga pana la trecere? E departe!

Se da un parizer. Pe care il mancam chiar daca suntem in tren. Ce daca pute? Mi-e foame.

Se da un blogger. De cand ai blog? Ce trafic ai? Ce conteaza, bah, cum si ce scrijelesti tu din tastatura sau ce ai in cap?

Se da un fond FMI. Il cheltuim.

Se da un tren. Ca sa stai comod, te descalti. Astfel, mireasma odorizantelor naturale nu doar acopera aerul, il elimina.

Se da un autobuz. Puti a transpiratie, dar pe tine nu te deranjeaza. Transpiratia nu strica reputatia pentru ca nu ii stii pe aia din autobuz.

Se da un functionar public. E pauza de masa, n-auziti? Si oricum trebuie sa mergeti la ghiseul 4 pentru aviz inainte!

Se da un angajat. Ori iti tai din salariu, ori te dau afara. Cum adica, prostea, sa nu ma mai duc io in Seychelles anul acesta?! Te-ai tampit?!

Se da o familie in concediu. Lasam pungile & cojile de seminte, mucurile de tigari, paharul de bere si alte resturi alimentare pe plaja, acolo unde am tipat 4 ore in continuu dupa copil. Dupa care mergem la hotel, furam prosopul si ne intoarcem de la mare plangandu-ne ca 'nu e la nimeni ca la noi!'. Groaznic! O mizerie in-cre-di-bi-la si foarte scuuump! Pai, nu-i mai bine in Grecia sau in Bulgaria? Macar aia curata dupa noi.

Se da un telefon. Vorbim tare cu 'iubi', ce conteaza ca ceilalti nu se mai aud gandind?

Se da un buget de autostrada. E prea mic sa ne prefacem ca astupam niste gropi? Pai facem studii de fezabilitate de toti banii.

Se da un politician roman.

Se da un pom. Ne pisam pe el, chiar daca sunt copii prin preajma, pentru ca 'doar nu era sa fac pe mine'.

Se da un taxi. Daca amaratul nu stie orasul, uaaaleeei, i-l aratam. Cum adica nu-mi lasi bacsis? Nesimtitule!

Se da Madonna. O huiduim ca nu ne lauda.

Se da un coleg. Il sapam la sefu' ca sa parem noi mai destepti. Ca poate ne da si salariul lui.

Se da un batran. De ce cacat trebuie el sa stea jos? Nu mai bine se duce acasa, unde oricum il asteapta moartea?

Se da o femeie insarcinata. Da-o draq de grasa!

Se da o cala de bagaje. Nu e mai simplu sa impingi 10 valize decat sa te duci pe partea cealalta a autobuzului unde ar fi loc?

Se da un musafir. Nevasta, fa patu' ca musafirii vor sa plece.

Se da o nesimtita care mananca toata ziua de la McDo. Ea nu mai poate, s-a ingrasat ca o vaca si vrea sa mearga la sala. Da, e in continuare o grasa nesimtita, baga 2 McTasty la pranz, dar isi ia Cola Light.

Se da un bolnav internat. 5 ron sa-ti aduc o apa.

Se da o femeie. E proasta, ca toate, d'aia nu stie sa conduca. Ii taiem fata, da-o draq de curva.

Se da un tigan. Da-l in pl ta de nesimtit. Ce daca munceste mai mult ca tine si nu fura? Tot hot e.

Se da un ungur. Spune frate 'branza, viezure, manz'! Haha, v-am luat Transilvania firatiaidraq!

Se da un frate. Frate, frate, dar branza e pe bani.

Se da un smecher. Si d'asta parcheaza unde vrea, te trateaza cum vrea, chiar daca faci mai multi bani ca el. N-ai nimic de firma pe tine.

Se da un bucurestean. Da-l draq de mitic, de la noi se vede Viena. Se da un ardelean. Da-l dracu de incet. No. Se da un moldovean. Da-l draq de prost imputit.

Se da un creativ. Deci e mai destept.

Se da un om cu mai multi bani. De unde o fi furat?

Se da o femeie in functie de conducere. Cate puli o fi supt sau pe a cui de cate ori?

Se da un personaj care semneaza un articol cu numele lui. Apare imediat 'Anonimul' sau 'andrei723gigi' care-l injura. Pentru ca e prost si suge. Pentru ca el e mai destept si se pisa oricand pe mamica lui.

Se da o vanzatoare la non-stop. De ce n-ai baiatu' bani ficsi? Trebuia sa-mi spui ca vrei si tigari. Iar ma duc pana in spate?!

Se da un tren. Se strica. Numai in Romania se putea intampla. Pe bune?! In SUA nu se strica trenurile?

Noi, romanii, suntem un popor civilizat, ospitalier, cu o mostenire culturala incredibila, cu oameni care au marcat istoria (adica cei 3 din spoturile BRD).

Toti am fost macar o data intr-o situatie ca cele descrise mai sus. Pentru ca daca nu esti asa, esti calcat in picioare.

Asa ca nu 'o mai ardeti' deontologi. Sau macar nu va mai plangeti.

De ce?

Laptop-ul meu a suferit niste mutatii genetice. In sensul ca s-a cam spart in bucati. De ce cele mai importante documente sunt pe partea distrusa din hard? Murphy, te potolesti frate cu glumele proaste?

N-am inteles nimic din ziua de azi

Mai devreme am gasit 50 RON in buzunarul unor pantaloni pe care nu i-am purtat de vreo saptamana. Acum am descoperit ca am vreo 200 RON pe un card pe care nu l-am folosit de cateva saptamani. Ameteala saaaau noroc?

Ah, si va rog, incetati sa mai ziceti 'o ard pe cool', 'o ard prin Dorobanti', 'o ard pe la mare'. Ca ma arde pe creier. Arsilor!

If sarcasm ruled the world

Am recitit acest articol pana l-am invatat pe de rost. Bestial! Favoritele mele sunt:

Coal Chamber with Ozzy Osbourne "Shock The Monkey"

Asta imi da alter-ego-ul sa ascult la 1 noaptea. Si io ascult.

later edit: oare tocmai am inventat twitt-blogging-ul?

Tarantino, frate, nu se face!!!

Cum ai putut frate sa-l dai in gat pe fratiorul tau, Brad? Stii ca are probleme cu nevasta acasa si tu.... te apuci sa dai din gura ca prostu'! Da-o frate in plm, asa ceva nu se face!

P.S. Romani, am inteles ca v-a certat Madonna. Bine v-a facut! Uratilor! Railor! Discriminantilor! N-ar trebui sa judecati un om dupa pielea lui sau dupa etnie! Lasand gluma la o parte, dar si stupizenia generalizarii, ma tot gandesc daca a fost un moment bine sau prost ales de d-soara Ciccone. Inca nu m-am hotarat, dar in mod sigur o apreciez pentru 'cojones'. Bravo ei!

De exemplu:

Music to my ears

Despre cum ar trebui sa alegem muzica pentru un spot vs. 'mie imi place si in plus nu stie nimeni melodia asta, o stiu doar eu ca sunt cool'.

Mda, un insight am putea spune...

... nici eu, nici alter-ego-ul meu nu putem fi acuzati de misoginism. Caci am luat posterul de aici.

Ca tot vorbeam de puterea anonimatului

10 Funniest Random YouTube Insults. De aici.

Ah, si vreau sa ma apuc de...

Ma duc la Campionatul European de Slam-Dunk

... stati linistiti, nu mai particip, nu mai pot, am imbatranit, n-are J&J cat Bengay as avea io nevoie. Dar ma duc sa-l vad pe Kadour Ziani!



De aici.

A murit Michael?!

Nope, acum se pare ca a inviat. Dupa cum ziceam aici si aici si aici si aici, va rog io frumos din sufletelul meu pur de copil sa va potoliti... E MORT! Stiu, stiu, in sufletele noastre muzica lui va danui mereu....



Via Zoso.

Cine rade ultimu e deosebit.

real - prostie fara egal

Ora: 22:04
Locatie: real vitan

Dupa ce am achizitionat un produs electronic (nu va spun ce, va las imaginatia sa zburde), m-am indreptat catre zona de 'Garantii' / 'Probe'.

Cele doua domnisoare de la receptie, usor incurcate de o hartie, au binevoit sa-si ridice intr-un final privirea naiva si blanda catre mine.

Cand au auzit de ce le deranjez, cu o caldura debordanta in glascior, m-au informat ca 'Va trebui sa reveniti maine, seara nu lucreaza cei de la Garantii'(!).

Dupa ce am depasit momentul de soc si groaza, le-am informat politicos ca nu am de gand sa revin maine pentru ca ei sunt stupizi si nici macar nu anunta.

Perseverenta mea a dat roade pentru ca domnisoarele m-au informat ca pot sa astept 'cu doamna de acolo' ca si dansa asteapta pe cineva de la receptie marfa pentru aceeasi problema. Trecand peste a doua stupizenie din acelasi minut, am luat un loc.

'Doamna', ofuscata pentru ca astepta deja de 20 de minute, cumpara un webcam, cadou pentru ziua fiului dansei. Asa ca nu putea sa se 'revina maine' pentru ca n-avea cum sa lase copilul singur acasa si nici cum sa il ia cu ea pentru ca ar fi stricat surpriza.

Deodata, cerurile customer care-ului s-au deschis si a aparut el, Dumnezeul Garantiilor de Pretutindeni si Nicaieri.

Dupa ce s-a chinuit 5 minute sa instaleze driverele, a urmat bomba. 'Imi pare rau, nu am dreptul sa dau garantii'. Dupa care s-a intors catre mine si mi-a spus senin: 'Asta functioneaza pe baterii'. I-am multumit pentru noutatea informatiei si l-am informat ca stiu. 'Da, dar nu pot sa-l probez atunci'.

Ce a urmat pare rupt din filmul 300. Macel. Sange. Durere. This-is-Rooomaaaniaaa. Implacabil, El, Zeul, acest Xerses al real-ului, ne-a bucurat urechile (mie si doamnei) cu replici nemuritoare: 'Bine, faceti-mi reclamatie', 'Retunati-l atunci', 'Nu aveti voie sa tipati la mine', 'Si io ce sa fac doamna?'.

Si asa, incet incet, se adunau in spatele nostru clienti cu aceeasi problema. N-am stat pana la capat sa vad cum s-a terminat. Totusi, am vazut cu coada ochiului pe cele doua domnisoare chicotind, vizibil amuzate de situatie. De ce n-ar fi? Pana la urma, nu e problema lor.

Se aude pana la real? Sau noi, consumatorii '20-60 yo, medium income & education, shops at least once a week, money-conscious' nu prea contam?

De ce l-ati omorat pe extraterestrul bebe?

Voi n-aveti pic de inima, oameni rai, care sunteti voi rai!

Stirea din Liber....aaa.... ProTV o gasiti aici. Paul de la comentarii, oricine ai fi, ai o bere de la noi.

later edit: si favorita noastra orbul orbit de refuzul schioapei de a-si desface picioarele.

Auch!

Uaaaaleeei, cine a fost genialul? Acum mi-e si mai frica de ei!

A murit Michael?!

Dupa cum spuneam aici si aici si aici, nu intentionez sa ma opresc prea curand. Azi se implinesc fix 2 luni de cand a murit megastarul. Se mai aude ceva prin presa despre marele artist? Sau nu mai face rating? Nu mai plange nimeni? Chiar nimeni?

later edit: ma scuzati, a fost greseala mea.

En oldies, mais goldies

Doar pentru ca e cu tzatze!

Autopromo DDB. Mda, sexul vinde... daca ai clienti ciudati.

Dumnezeu stie ce a fost in mintea copywriter-ului... Serios, chiar stie!

De aici.

Simplu si eficient

Tot de aici.

Scarbos de eficient

De aici.

Less is more

"Platforma Twitter a infiintat si o versiune speciala a site-ului numita Twitter Sex. Aceasta versiune este facuta special pentru persoanele care vor sa discute strict despre sex. La momentul actual sunt doar doi utilizatori ai acestei platforme, dar pe viitor se spera ca aceasta versiune pentru adulti a Twitter sa aiba acelasi succes ca si originalul."

De aici (fara nicio legatura cu articolul anterior).

'„Briliantul” face diferenţa'

Asa suna titlul unui articol de astazi dintr-un tabloid. 'Face diferenta' nu prea exista in limba romana. 'Makes the difference' exista in limba engleza. Limba romana nu e limba engleza, la fel cum 'iarna nu e ca vara'. V-ati prins?

Despre nevoile consumatorilor

Mi-am adus aminte ca Anthony Robbins ne vorbea mai demult la TED despre cele 6 nevoi de baza ale oamenilor. Si pentru ca e 'insightful' (ca sa folosesc un cuvant 'trendy & fancy') m-am gandit sa-l postez aici.

500 de euro?! Ai innebunit?! Pe criza asta?!

Tocmai am primit un mail (nu e spam, ca pot sa ma 'dezabonez'... urat cuvant) de la ING cu urmatorul subject: 'Daca dai delete arunci la cos 500 de euro'.

Si am dat delete.

Cum sa devii blogger in 5 pasi simpli

Cam toti bloggerii trec prin urmatoarele etape (studiu 'in-house'):

1. Uuuuu, am blog!
Asa ca scriu, scriu, scriu, ma laud, ma bucur, ma bag in seama, spamez, vreau sa ma bage in blogroll aia mari, ma enerveaza ca nu ma baga in blogroll aia mari, am atatea de spus. Si e atat de misto!

2. Mda, as putea sa scriu despre asta
Incepi sa te cenzurezi, cauti doar 'acele' subiecte.

3. Ce draq mai bloghez azi?
Chiar, ce draq?

4. Pauza (pentru unii definitiva)
Se intampla dupa 1-2 ani de post-uri zilnice. Pur si simplu te opresti, nu-ti mai vine sa scrii nimic. Nici nu mai stii despre ce sa scrii. Oricum nu te citeste nimeni si nu mai ai nimic (nou) de spus.

5. Am revenit (optional)
Daca ajungi in aceasta etapa, felicitari! Tocmai ai devenit blogger!

Doncafe Mixes - primele executii mai simpatice

(via Zoso)

Best practices UAPR

Ghid oficial de organizare a pitch-urilor
Organizarea unui pitch
Brief agentie
Feedback creatie
Feedback media
Contract agentie
Remunerarea agentiei

Fie ca Zeii Publicitatii sa ajute la implementarea acestor ghiduri de buna purtare!

Aaaa... si inca ceva... daca tot s-au facut, n-ar trebui comunicate cumva? Alfel decat pe site-ul UAPR? Intreb si io... ca poate n-au toti clientii site-ul UAPR in feeder.

Tendinte autodistructive in publicitate

Deci bem. Pentru ca am implinit 2 saptamani de online. Nu stiam care e motivul pentru care beau sau ii dau de baut alter-ego-ului meu azi.

Time Management Training

Modulul 1


Modulul 2


Via Dilbert.

Vagina Lady

In continuarea programului, v-o prezentam pe Vagina Lady. Is it a birdie? Is it a plain vagina? Nooo, it's Vagina Lady!!! Helps women everywhere fight genital mutilation!

Cum s-or fi gandit baietii de la creatie? Cauza e prea serioasa, de ce nu o facem fun!? Consumatorul reactioneaza la fun, heeeloooow....

I love Mondays!

'Cum incepi de luni, asa o duci toata saptamana' se spune prin popor. Asa ca, dragii mosului, doamnelor si domnule, revenim in direct cu scandaluri, sex, violuri, crime, teroristi, copii maltratati, femei abuzate si alte campanii sociale de exceptie. Senzational! Sex, crime, droguri!

Publicitate de premii si nu numai! Luati, bucurati-va ochii si senzibilizati-va sufletele intr-o dimineata extraordinara de luni. Pentru ca luni, nu-i asa, ne intoarcem la munca! Si e ssuuuuuperrr!!!

Dedicatie pentru un art

Cum o fi sa stii ca ai fi putut sa fii un zeu?



Maradonna, un film de Emir Kusturica

Increase awareness / Cresterea notorietatii

De aici. Via Teo.

Aroganta in publicitate

Se spune despre oamenii din publicitate (aka advertiser-i, uneori marketer-i) ca sunt aroganti, se cred superiori si detinatori ai cunoasterii absolute.

Asa e. De ce n-ar fi?

A murit Michael?!

Dupa cum spuneam aici si aici, nu intentionez sa ma opresc prea curand.



Altfel, simpatic tributul. Not. Vorba domnului regizor 33647288 (vezi comentarii pe youtube).

Imi pare rau, inca nu pot sa trec peste imaginea Andreei Esca plangand. Andreea Esca! Femeia care ne povesteste fara sa clipeasca, in fiecare seara, de cativa ani, cum o baba violata de o gaina a omorat un cal salbatic folosind ca arma propriul sau bebelus. Acum plangea uitandu-se la un sicriu (cu mortu' in el! ma 'ntelegeti? cu mortu' in el!) amplasat strategic in mijlocul catorva mii de oameni.

Dar sa dam fanilor adevarati ce e al fanilor adevarati: cel mai tare tribut adus artistului.

Cosmote... de ce?

Atunci cand tu incerci sa iti promovezi cartelaaa,
Cu un mock-up de hip-hoper care arata ca Aguilerraaa,
Prin versuri foarte proaste si rime de cacat,
Cine sa-ti mai cumpere tie carteeelaaa,
Poate doar Mireeelaaa. Trelaleelaa! Gie!

Poate nu-s in target. Sau poate compar cu Vodafone-ul de mai jos.

Apelul dvs. este important pentru noi

... si atunci de ce astept 9 minute si 32 de secunde sa vorbesc cu cineva de la dvs., draga rcs-rds?

Daca era asa de important apelul meu, nu ar fi fost frumos sa angajati mai multi oameni in call-center? Sau sa-i invatati sa apese pe butoanele care blipaie de mai mult timp? Sau sa lase draq mess-ul?

Sediu agentie publicitate

La ei, nu la noi. Via Unu.

Previzibil, dragul meu Watson

Cateva informatii din raport:
• Apa plata este per ansamblu cea mai consumata bautura non alcoolica, de 62% dintre respondente
• 7 din zece femei declara ca nu consuma deloc alcool
• Ca amenajari pe care le intentioneaza anul acesta, zugravitul este prima prioritate (44% au in planul ‘de facut’ zugravitul)
• Peste jumatate dintre femei contribuie cu pana la 40% din bugetul lor la gospodarie
• Cand vine vorba de produse cosmetice, sunt preferati per ansamblu distribuitorii directi, iar in Bucuresti se apeleaza mai degraba magazinele specializate
• Aproximativ jumatate dintre tinerele sub 25 de ani folosesc retele de socializare
• Scaderea veniturilor personale este perceputa ca fiind cel mai neplacut efect potential al crizei

Cei interesati de a afla mai multe despre studiu il pot comanda la adresa Research.SMARK.ro.

Oldies, but goldies

De criza

Din ciclul 'Oldies, but goldies'.

De ceva vreme ma gandesc sa adun toti freelancerii din publicitate intr-o agentie fantoma :-). Cum ar fi? Ciubuc Advertising S.R.L. Ai un client (prietenul prietenei unui amic), poti sa-i faci un logo, dar nu stii pe nimeni pe productie ca sa ii iei banii si de acolo? Ei bine... Va bagati? (stiu de grupul de pe Linkedin, dar vorbesc de ceva mai organizat).

La sfarsit nu poate fi decat unul...

... si ala un frustrat.



De aici.

Campanii anti-fumat

Aceelasi brief, zeci de insight-uri, sute de idei, mii de executii. La ei. La noi? Mihaela in chilotei.

Si inca unu'.

peepee.

cu si despre frica.

A murit Michael?!

Oh, da, nu e ultimul post pe aceasta tema. Veti revedea acest titlu, periodic, cam de cate ori am auzit eu in saptamana respectiva 'ce rau imi pare. nu-mi vine sa cred.' Adica pana va saturati. Multumesc jonlajoie.

I like turtles

Sugestie de raspuns la intrebari stupide.

'E acolo! Acolooo, langa aiaaa!'

Cateva persoane din familia mea (extinsa) au un obicei foarte prost: de a explica de parca as sti la ce se gandesc ei in acel moment si as vedea cu ochii mintii lor. De exemplu:

- Unde e zaharul?
- Acolo, sus.
- In dulap?
- Nu, mah, ACOLO, SUS, langa AIA!
- Care acolo? Care aia?
- Unde e de obicei, aaaacooooloooo!!!

sau

- M-am intalnit cu Andreea Georgescu.
- Cu cine?
- (usor enervat/a) Prietena Irinei!!
- Care Irina?! Care Andreea?!
- Eh, nu o mai stii tu pe Andreea...
- Nu.

La fel fac unii colegi de agentie. Si la fel fac unii clienti. Deeee cee? Incapacitate de concentrare? Incapacitate de multi-tasking? Incapacitate intelectuala? Sau doar ca sa ma scoata din minti?

Imi place

Elena Negrescu & Wieden+Kennedy via IQads.
Stiuuuu, se poate si mai bine. Doar ca noi preferam sa ne gandim mai tarziu... la o tigare.

Botarel & Michael Jackson

Frumoasa poveste.

Feelin' smart? Smart n funny?

Ca tot organizeaza niste baieti un mare concurs de spoof-uri, hai sa vedem cum face snoop... un snoof. snoop snoof. (zi asta repede de 5 ori)

Grand Spoof 2009

Alter-ego: Bah, nu bagam si noi ceva la Grand Spoof 2009?
Ego: De ce?
Alter-ego: Ca ajunge DVD-ul la toti directorii de creatie.
Ego: Si ce? Ai ceva?
Alter-ego: N-am. D'asta intreb.
(pauza)
Ego: O sa parodieze astia Romtelecom la greu. Sau vreo bere. Gen Heineken Fridge.
Alter-ego: S-a mai facut. Dar da, Romtelecom va fi spoof-uit la greu.
Ego: Hai sa facem ceva cu 'Broadband mountain'.
(rasete)
Alter-ego: Misto. (pauza) Dar ce?
Ego: Habar n-am.
(pauza)

Sprint / Nextel

Sau cum sa promovezi telefoane fara sa cazi in aceleasi clisee.

Barbati

Dansul pinguinului - ultimul 'trend' pe la nunti

Manele. Striptiz. Smuls portjartiera cu dintii. Si acum asta:



Cum bine zicea un comentator pe youtube: as vrea si eu sa invat dansurile astea 'clasice' cum le cred eu da nu prea am atractie,eu zic ca e greu tare sa dansezi o melodie intreaga deasta,ce sa mai spun de o seara intreaga ?

Sometimes, the consumer is a moron.

Puterea principiului

Dupa cativa ani de inghitit know-how, am descoperit ca principiile 'old school' de comunicare nu sunt doar valabile in continuare, ci si foarte utile.

De exemplu, atunci cand toata lumea se inghesuie la o usa a metroului, diferentierea iti face viata mai usoara.

Atunci cand doamna de la alimentara te cearta ca n-ai marunt, comunicarea 'single-minded' a USP-ului ('nu e problema mea') ajuta.

Atunci cand esti in trafic si taranu' iti taie calea, comunicarea non-verbala este cea mai eficienta. Nici niste 'force feedback' nu strica.

CRM-ul cu clientul imbunatateste intotdeauna relatia.

Daca iubita vrea la maica-sa in week-end, o poti convinge mai usor printr-o alternativa absurda.

Iar cand vrei sa agati, putin online, niste tehnici de PR sau, in cazuri drastice, putin CSR nu strica. Si nu ma starniti sa va povestesc despre 'activation' in timpul actului sexual.

Brb.

Tech-operated remote blogging

De ce ne-o placea sa ne pierdem in termeni / acronime si sa dormim in propriul nostru bullshit? Equity, SEO, CRM, OOH, 3.2, MyUSP, context, RTB, DCR, holistic, DM, CSR, TRP, placement, horeca, off-trade, KA, CRP, SOV, reduction, MLM, noise, buzz, touchpoint, slow food.

Unii termeni sunt intr-adevar necesari, unele nuante se cer. Dar, in cele mai multe cazuri, 'neste baieti' vor:

- sa para destepti;
- sa se diferentieze macar prin forma;
- sa isi creeze imagine;
- sa isi justifice sau creasca salariul;
- sa justifice pretul 'de brand' al agentiei din care fac parte;
- sa devina expati;
- sa se poata reorienta profesional catre mult ravnita si banoasa meserie de 'consultant / 'trainer';
- sa se integreze in grupul celor de mai sus.

Nu aruncati cu pietre in ei, nu fac nimic rau. Fac bani. Si ce daca nu fac publicitate? Fac business in publicitate.

Asa ca am hotarat sa fac 'mobile posting' cu toate ca sunt captiv intr-un 'boarding area' in care ma bucur de experinta 6D din .ro. Va iubpup pe rss!

iar fac pe desteptu' si dau exemple.

un exemplu/doua/trei despre cum se pot face reclame bune pentru produse aparent banale. la tine-n agentie cum ar arata reclama la aspirina? Asa? sau asa? ... sau asha? Ne facem treaba asa cum se cuvine sau ne dam artisti cand prindem un brand de premiu?

Criza, hazul si necazul

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.

Tot despre consultanti

De aici.

Cat ma costa un logo? Cam cat dureaza?

Sol Sender povesteste despre munca din spatele logo-ului lui Obama. La noi ar fi fost mai simplu. Se ia un 'O', se stilizeaza putin, se integreaza o picatura de 'change', se fac 4 variante in culori diferite si se sustin pana la moarte.

Atentia la detalii

Din ciclul 'Lasa, frate, ca se face in DTP'. Si pentru ca romanii sunt fani topuri, iata si Top Photoshop Disasters 2008.

Planning is the new black!

Ba nu. Planning-ul nu insemna sa dai bine si sa o arzi cu creativii. Si o zice si taticul Jon Steel.



Via Deea via JWT on Vimeo.

Cum sa te lasi de fumat! Senzational si in direct!

Tocmai ce mi-a povestit un taximetrist cum s-a lasat de fumat. Vroia sa se lase pentru ca 'dauneaza sanatatii si sunt scumpe, da-le draq'.

Stiti metoda 'de azi fumez tigarile Altora'? Eh, a evoluat-o putin. A renuntat sa cumpere tigari, fuma de la altii, dar le platea fiecare tigare cu 3 RON.

Iar dupa ce a investit o perioada 30-60 RON in 10-20 tigari in fiecare zi, il ardea buzunarul (daca-mi permiteti jocul de cuvinte).

Si asa, dragii mosului, a ajuns el de la 2 pachete / zi la 0 pachete / zi. Daca vreti si voi sa va lasati, la fel ca eroul nostru, atunci trebuie doar... sa vreti. E atat de simplu. Iar metode pentru a va tine pofta sub control sunt.

Eu nu vreau. Mie imi place prea mult.

Hihi

Nu.

Nu am nici cont de Twitter, nici cont pe Facebook, nici pe Hi5 etc. (dada, stiu, nu exist) Si nici nu o sa-mi fac pana nu o sa inteleg de ce mi-as face. Adica, imi place sa socializez cu oameni reali, imi place sa ma sune prietenii sa ma intrebe ce mai fac si nu imi place sexul virtual prea mult.

Si am renuntat de ceva timp sa ma duc la acele evenimente ale industriei al caror scop este socializarea sau, de fapt, 'personal brand reinforcement'-ul.

Si sa citesc blogurile create cu aceleasi obiective in minte. Aruncati un ochi critic, va rog, prin topul blogurilor despre publicitate. Cu mici exceptii, se simte imediat de ce au fost create. Tone de bullshit, kilograme de ore investite in gasirea bullshit-ului, niciun 'content' intr-adevar relevant. Caci daca ar fi, nu s-ar povesti, ci s-ar simti. In piata. Si la piata.

E drept, nici blog n-am avut pana acum, dar a inceput sa-mi placa masturbarea asta exhibitionista si schizofrenica. Pentru deontologii care vor sa inteleaga obiectivul blogului, io si alter-ego-ul lui am hotarat sa-l facem ca sa scriem. Motiv pentru care nu semnam decat anonim. Motiv pentru care nu avem blogroll si nici nu-l promovam. Motiv pentru care nu ne intereseaza ce-i ala backlink. Da, ai dreptate, o ardem pe cool.

Momentan. Ne mai gandim pana maine.

Un insight

Primul (Axe) e cu 'insight':



... iar al doilea (ceva despre cancerul la san) e cu un 'consumer fact' (stupid):

Despre publicitate si fotbal (articol reciclat)

Stiu, s-a mai facut aceasta paralela de 100 de ori. 'Toata lumea se pricepe la fotbal si la publicitate'. 'In publicitate, se fac blaturi la fel ca in fotbal'. (hihi, ce nuanta frumoasa capata Cupa Agentiilor la Fotbal in acest context)

S-a scris atat de mult despre cum toata lumea are impresia ca poate gandi comunicare eficienta (targetata, relevanta, distincta, care vinde) incat capricioasele noastre QWERTY-uri au inceput sa refuze sa scrie 'fotbal' dupa 'publicitate', iar 'pestii' care s-au aventurat au fost ghilotinati in Piata Publica a Deontologilor.

Schizofrenic, cum ma stie singurul cititor al acestui blog (alter-ego-ul meu), insist sa revin putin la acest subiect. De ce?

Pentru ca advertainment-ul castiga din ce in ce mai mult teren. Cum adica 'asa, si?'. Pai, majoritatea publicitarilor romani nu stie cu 'entertainment'-ul, nici macar cu 'divertismentul'. Stie doar cum sa se auto-amuze prin publicarea unor glume interne cu tenta onanista.

Iar atunci cand bunul-simt va reintra timid pe usa agentiilor de publicitate s-ar putea sa fie prea tarziu si sa fi preluat deja altii (bloggerii, entertainerii de meserie) fraiele.

De exemplu, pentru ca tot ne sfatuia Zoso mai demult sa nu reciclam continut, iata cum s-au gandit cei de la Top Gear sa promoveze VW Scirocco (reciclata de aici). Haha, simpatic & amuzant. DAR.... viralitatea acestui clip nu valoreaza totusi mai mult decat sute de TRP-uri pe mii(lioane) de euro? Pana si eu am inteles beneficiul si jur ca ma prind mai greu.

Gresesc?

Copywriter sau consultant?

Ce mai fac? Eh, sunt copywriter intr-o agentie de publicitate. Pai, simplu, am terminat Politehnica si m-am dus la interviu la o agentie mare de publicitate. Am fost sclipitoare ca de obicei si l-am impresionat pe Iubi. Ah, adica directorul de creatie. Nu, nu suntem impreuna, asa ii zic eu. Mda, mai flirtam din cand in cand, dar am ajuns prieteni buni. Lumea rea din jurul meu zice ca m-a angajat ca i-a placut ori de sanii mei (da, m-am decoltat putin in interviu... plm... daca am) ori de fundul meu (aveam blugii aia stramti de la Guess). Paaai, nu e mare smekerie sa stii. Vin brief-uri, tu te gandesti si spui ce-ti vine si ce-ti place. Oricum aia trebuie sa lucreze cu ce le dai ca nah, sunt creativ (rade superior). Gramatica limbii romane, pe draq! Nu-ti trebuie, fata, d'aia s-au inventat accounti. E 'mijto', ma dau pe la Cannes sau Portoroz in fiecare an. Si mai fac si spoturi uneori si intalnesc regizori misto. Muncesc mult, sa stii. Nici nu am timp sa ies prin cluburi uneori, uneori nici macar sa fumez (rade complice). Nu, draga, sa fumez iarba, nu tutun (din ce in ce mai iritat). Ce '90s esti...

Ma bucur mult ca te revad. Ce sa mai fac... Sunt consultant pe marketing, publicitate, comunicare integrata, strategie holistica, puncte de contact inovatoare, research 2.0, PR, internet 3.1. Mda, merge bine, nu ma plang. Mi-am luat casa la munte si un Alfa Romeo nou-nout. Pai, am ajuns in jobul asta pentru ca sunt bun (rade constipat, incercand sa para simpatic)! Glumeam. Dar nu foarte mult, sa stii. Am bagat multa vreme prin multinationale si am 'imprumutat' mult know-how de acolo. Si mi-am dat seama ca as putea sa fac bani pentru mine, nu pentru altii. Am facut o combinatie cu un prieten de-al meu... si restul e istorie. Nu e greu deloc. Le zic niste banalitati si ei imi dau bani. Fii atent! Zic: 'un brand trebuie sa aibe o pozitionare distincta' si scot minim 4-5.000 pe luna din asta. E drept ca imi si ia timp. Powerpoint si Excel si Explorer toata ziua. Nici n-am timp sa ma bucur de cumparaturi. Uneori nici macar sa fumez (rade complice). Nu, draga, sa fumez iarba, nu tutun (din ce in ce mai iritat). Ce '90s esti...

@ Acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare. In niciun caz nu reprezinta parerea personala a autorilor, in mod sigur frustrarea lor. In niciun caz nu poate fi generalizat pentru intrega industrie, mai sunt 15 oameni normali pe piata (si mai sunt si 'directoare' de creatie).