Un pool care ne defineste. Sau nu?
Se afișează postările cu eticheta publicitar. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta publicitar. Afișați toate postările
V-am mai zis si eu, da'...
... nu la fel de coerent:
2 prezentari si articolul original pe care trebuie sa il cititi.
Digital Strangelove (or How I Learned To Stop Worrying And Love The Internet)
View more documents from David Gillespie.
2 prezentari si articolul original pe care trebuie sa il cititi.
Dreptate!
Daca e datoria barbatilor sa palpeze periodic sanii femeilor, de ce n-ar fi datoria femeilor sa palpeze oole barbatilor?! Adica de unde atata inegalitate senzuala? Adica de ce e mana din imagine de barbat? Ca a mea nu e sigur...
Sunteti nebuni!
O dedicatie speciala pentru un client simpatic, dar nebun, care da mailuri cu un mesaj similar cu cel din video-ul de mai jos duminica la 12 noaptea. Adica luni foarte de dimineata.
Citatul zilei
'Gresesti, publicitarii nu sunt nefututi! Pur si simplu nu-s iesiti din birou. Asta e motivul pentru care vorbesc din carti.'
Clientul anonim.
bonus: keyboard for blondes
Clientul anonim.
bonus: keyboard for blondes
Album foto
Acest articol este o dedicatie speciala pentru toti bloggerii din industria de publicitate (pardon, advertising) care cauta poze pe net si le uploadeaza pe blogul personal pentru a-si crea brandul personal. Pe locuri... fiti gata... scroll!
Cum ajunge un publicitar in Rai?
Sper ca sunteti religiosi si credeti in Rai & Iad. In acest caz, este placerea mea sa va informez ca nu veti ajunge niciodata in Rai daca ati ales o cariera in publicitate.
(Totusi, doar luna aceasta, daca veti trimite url-ul acestui blog catre toata lumea din agentia dvs. veti avea ocazia sa primiti un demo version al Raiului. In caz contrar va asteapta 5 ani de ghinioane si decese financiare ale agentiilor in care veti lucra.)
Revenind acest articol nu este despre 'Cele 10 porunci' sau 'Cei 10 pasi', ci despre cele 10 motive pentru care un publicitar nu va ajunge niciodata in Rai:
1. Cam toti mintim. Fie ca este vorba despre motivul intarzierii de azi-dimineata sau despre fortele Raului care s-au adunat si ne-au impiedicat sa respectam deadline-ul (vezi articolul despre scuze din arhiva acestui blog) mintim mult si in fiecare zi. Atat de mult incat continuam si acasa.
2. Suntem lenesi. Cati dintre voi s-au gandit pentru mai mult de o secunda sa verifice despre ce articol cu scuze vorbeam mai sus. Ceee, n-are link? Presupune un scroll? Oboseste degetelul? Si cati dintre voi CHIAR se gandesc la un brief.
3. Suntem orgoliosi. O 'ardem cool' pe la receptii, vorbim numai despre ce facem si ce stim noi si ne aparam agentia in care lucram ca mercenari de parca ar fi a noastra.
4. Ravnim la bunul altuia. Imi aduc aminte gruparile de guerilla anti-Leo sau anti-Naumovici de acum ceva timp cand acestia castigau premii dupa premii. De ce? Pentru ca atunci cand nu poti sa ai si vrei, te dai deontolog sau consultant.
5. Uitam de familie. Bem, pierdem nopti, suntem uarcaholici, divortam, prindem pasarici din CS si ne plac ciocanele artilor.
6. Furam. Conturi, idei, rebate-uri de la furnizor, Effie-uri.
7. Eu sunt Domnul Dumnezeul tau. Nu-ti crea alti idoli decat mine, indiferent de cum ma cheama (Bogdan, Adrian, Liviu sau Serban).
8. Luam consumatorul la misto cu manierismele, indolenta si nesimtirea noastra.
9. Credem ca autorul acestui articol are cumva dreptate, dar ne linistim cu 'Mda, da' io nu-s asa de religios.'
10. Nici macar nu stim cele 10 porunci. Trebuie sa le gugalim chiar daca mai mergem din cand in cand la biserica.
Cred ca o sa-mi placa in Iad. Pentru ca imi place publicitatea si as ramane alaturi de colegii mei.
(Totusi, doar luna aceasta, daca veti trimite url-ul acestui blog catre toata lumea din agentia dvs. veti avea ocazia sa primiti un demo version al Raiului. In caz contrar va asteapta 5 ani de ghinioane si decese financiare ale agentiilor in care veti lucra.)
Revenind acest articol nu este despre 'Cele 10 porunci' sau 'Cei 10 pasi', ci despre cele 10 motive pentru care un publicitar nu va ajunge niciodata in Rai:
1. Cam toti mintim. Fie ca este vorba despre motivul intarzierii de azi-dimineata sau despre fortele Raului care s-au adunat si ne-au impiedicat sa respectam deadline-ul (vezi articolul despre scuze din arhiva acestui blog) mintim mult si in fiecare zi. Atat de mult incat continuam si acasa.
2. Suntem lenesi. Cati dintre voi s-au gandit pentru mai mult de o secunda sa verifice despre ce articol cu scuze vorbeam mai sus. Ceee, n-are link? Presupune un scroll? Oboseste degetelul? Si cati dintre voi CHIAR se gandesc la un brief.
3. Suntem orgoliosi. O 'ardem cool' pe la receptii, vorbim numai despre ce facem si ce stim noi si ne aparam agentia in care lucram ca mercenari de parca ar fi a noastra.
4. Ravnim la bunul altuia. Imi aduc aminte gruparile de guerilla anti-Leo sau anti-Naumovici de acum ceva timp cand acestia castigau premii dupa premii. De ce? Pentru ca atunci cand nu poti sa ai si vrei, te dai deontolog sau consultant.
5. Uitam de familie. Bem, pierdem nopti, suntem uarcaholici, divortam, prindem pasarici din CS si ne plac ciocanele artilor.
6. Furam. Conturi, idei, rebate-uri de la furnizor, Effie-uri.
7. Eu sunt Domnul Dumnezeul tau. Nu-ti crea alti idoli decat mine, indiferent de cum ma cheama (Bogdan, Adrian, Liviu sau Serban).
8. Luam consumatorul la misto cu manierismele, indolenta si nesimtirea noastra.
9. Credem ca autorul acestui articol are cumva dreptate, dar ne linistim cu 'Mda, da' io nu-s asa de religios.'
10. Nici macar nu stim cele 10 porunci. Trebuie sa le gugalim chiar daca mai mergem din cand in cand la biserica.
Cred ca o sa-mi placa in Iad. Pentru ca imi place publicitatea si as ramane alaturi de colegii mei.
In maxim 2 ani dispare TV-ul!
Imi aduc aminte ca, prin 2002, un prieten imi zicea ca are un site despre marketing. Si mi se parea ceva revolutionar si incredibil. Uau... site! Cum o fi reusit sa-l puna pe internet? Asta are sigur bani de la tac-su, altfel n-avea cum. Daca mi-ai fi povestit atunci despre cum 90% din viata o voi petrece cu si in calculator, as fi ras.
Nu, TV-ul nu va disparea prea curand. Doar ca va fi inlocuit rapid de tehnici de comunicare (ptiu, era sa zic manipulare si control) pe care baietii care se dau destepti acum nici nu le viseaza. Nu, acestea nu vor fi 'ceva legat de social media, Facebook sau Twitter'. Nici de social media 2.0, internet mash-up 3.0, cookie trackings (vezi cazul AOL).
Atunci cand ti se va activa centrul din creier care controleaza shopping-ul... cand vei primi mostre de undercover marketing fara sa stii... cand google va controla unde te angajezi si va afla tot despre tine... cand research-ul se va face spionandu-te in dus... vei stii ca ai ajuns in viitor. Iar viitorul suna bine, nu?
Va las cu Terrifying Inevitable Future Advertising, cu sursa de inspiratie si un citat din al doilea articol de mai sus.
SCENARIO NO. 1: An ad agency hired by a Vodka company placed trendy New York hipsters in bars throughout the city in order to sing the praises of the drink and get other patrons to sample the spirits themselves (in stealth marketing terms, they are known as "leaners"). Here's a sample conversation that another agency had hired actors spout in a bar as paid shills in order to subtly get a word of mouth buzz going about a bottled water:
TRENDY WOMAN: I feel so great, so real. It's this drink.
EQUALLY TRENDY FRIEND: Would you feel the same way with soda?
TRENDY WOMAN: No! I feel alive!
They clink glasses. Curtain.
SCENARIO NO. 2: A consulting firm in Cambridge, Mass., planted subway riders with newspapers featuring fake back-page ads for their company. The idea was to give the impression the firm is well established and very successful.
SCENARIO NO. 3: A company called Beer.com produced 50,000 bottle caps featuring its name and left them in bars during such peak party times as Mardi Gras and spring break.
SCENARIO NO. 4: The Hasbro company recruited 1,600 cool kids, aged 8 to 10, in Chicago and paid them each $30 to play a new hand-held video game called "Pox" and tell their friends about it.
SCENARIO NO. 5: A company in Montreal called Gearwerx hired two actors to board a crowded bus during the morning commute and loudly discuss what they did the night before. And fuck-me-sideways, wouldn't you know it, their scripted conversation included a hearty dose of plugging the product. Yes, it's a TV commercial come to real life.
SCENARIO NO. 6: An amiable tourist in Times Square asks you, "Would you take a picture of me and my girlfriend?" as he hands you his Sony-Ericsson picture phone. The amiable tourist then shows you how the picture phone works, boasting its merits, and even offers to email you product information.
Nu, TV-ul nu va disparea prea curand. Doar ca va fi inlocuit rapid de tehnici de comunicare (ptiu, era sa zic manipulare si control) pe care baietii care se dau destepti acum nici nu le viseaza. Nu, acestea nu vor fi 'ceva legat de social media, Facebook sau Twitter'. Nici de social media 2.0, internet mash-up 3.0, cookie trackings (vezi cazul AOL).
Atunci cand ti se va activa centrul din creier care controleaza shopping-ul... cand vei primi mostre de undercover marketing fara sa stii... cand google va controla unde te angajezi si va afla tot despre tine... cand research-ul se va face spionandu-te in dus... vei stii ca ai ajuns in viitor. Iar viitorul suna bine, nu?
Va las cu Terrifying Inevitable Future Advertising, cu sursa de inspiratie si un citat din al doilea articol de mai sus.
SCENARIO NO. 1: An ad agency hired by a Vodka company placed trendy New York hipsters in bars throughout the city in order to sing the praises of the drink and get other patrons to sample the spirits themselves (in stealth marketing terms, they are known as "leaners"). Here's a sample conversation that another agency had hired actors spout in a bar as paid shills in order to subtly get a word of mouth buzz going about a bottled water:
TRENDY WOMAN: I feel so great, so real. It's this drink.
EQUALLY TRENDY FRIEND: Would you feel the same way with soda?
TRENDY WOMAN: No! I feel alive!
They clink glasses. Curtain.
SCENARIO NO. 2: A consulting firm in Cambridge, Mass., planted subway riders with newspapers featuring fake back-page ads for their company. The idea was to give the impression the firm is well established and very successful.
SCENARIO NO. 3: A company called Beer.com produced 50,000 bottle caps featuring its name and left them in bars during such peak party times as Mardi Gras and spring break.
SCENARIO NO. 4: The Hasbro company recruited 1,600 cool kids, aged 8 to 10, in Chicago and paid them each $30 to play a new hand-held video game called "Pox" and tell their friends about it.
SCENARIO NO. 5: A company in Montreal called Gearwerx hired two actors to board a crowded bus during the morning commute and loudly discuss what they did the night before. And fuck-me-sideways, wouldn't you know it, their scripted conversation included a hearty dose of plugging the product. Yes, it's a TV commercial come to real life.
SCENARIO NO. 6: An amiable tourist in Times Square asks you, "Would you take a picture of me and my girlfriend?" as he hands you his Sony-Ericsson picture phone. The amiable tourist then shows you how the picture phone works, boasting its merits, and even offers to email you product information.
Internetul & internautii -- 2 cercetari
Despre Internet si comportamentul utilizatorului roman.
Mor cand aud accountii zicand: 'nu pot sa vand online, nu prea am research-uri'. Vorbiti cu agentiile de media, intrebati consultantii in online sau chiar gugaliti.
Si continuam cu 6 lectii date publicitatii de YouTube:
1. It’s not the quality of the production, it’s the quality of the content
2. The limit is 1 GB or 10 min, not 30 sec
3. It doesn’t matter if it’s real or tricked. It’s about what people share.
4. Taking inspiration from the grass root video creators is a good thing.
5. Being taken as inspiration is also a good thing. It means people find it good enough to invest time in.
6. Pure shocking is so yesterday. You need to be smart about it.
Citat din Manuela Necula, Head of Country al Ogilvy Group Romania via Manafu.
Studiu despre utilizarea Internetului in Romania
View more presentations from manafu.
Universal Mc Cann Wave4
View more documents from Olivier.mermet.
Mor cand aud accountii zicand: 'nu pot sa vand online, nu prea am research-uri'. Vorbiti cu agentiile de media, intrebati consultantii in online sau chiar gugaliti.
Si continuam cu 6 lectii date publicitatii de YouTube:
1. It’s not the quality of the production, it’s the quality of the content
2. The limit is 1 GB or 10 min, not 30 sec
3. It doesn’t matter if it’s real or tricked. It’s about what people share.
4. Taking inspiration from the grass root video creators is a good thing.
5. Being taken as inspiration is also a good thing. It means people find it good enough to invest time in.
6. Pure shocking is so yesterday. You need to be smart about it.
Citat din Manuela Necula, Head of Country al Ogilvy Group Romania via Manafu.
NLP accessing cues
1. 
2.
2.
Cand vreti sa aflati daca partenerul de afaceri (creativul, accountul, clientul, furnizorul, sotia, iubita, iubitul, prietenul, socrul, soacra, cumnatul, fratele, sora, sotul) va minte.
Despre social media
Eram cu un prieten mai tanar intr-un bar. Acesta revine fericit dupa o discutie cu o si mai tanara domnisoara si imi spune 'i-am luat ID-ul de mess!'.
Mi-am revenit cu greu din socul intial si am incercat sa inteleg de ce nu i-a luat numarul de telefon? Poate pentru ca nu ar fi putut sa spuna 'ce faci pisi? cu ce esti imbracata acum? vin pana la tine sa-ti fac un masaj sa te relaxezi?' fara sa ii tremure vocea si sa urineze pe sine de emotie. Poate pentru ca nu ar fi putut sa-i arate cati prieteni cool are decat pe Facebook si pe Zelist. Poate pentru ca nici penisul nu ii functioneaza la fel de bine ca in Second Life.
Nu negociez cu teroristii
Dupa cum spuneam aici, dragi colegi marketeri & advertiseri, nu imi plac ultimatumurile. Deci fara 'ocazia vietii tale', 'profita acum', 'singura varianta', 'neaparat'. Imi jigniti si putina inteligenta care mi-a ramas (i-am dat restul alter-ego-ului meu).
carnat new-age.
traditionalul carnat s-a transformat. acum poti sa-ti alegi carnatul asortat, carnatul care iti reflecta mai bine lipsa de personalitate. o intrebare de bun simt: devine carnatul accesoriu de moda? imi raspund singur asteptand cu o reala teama... carnatul supozitor. cu flacari cu tot.
spoof my pussy.
coca cola zero.... sau cum ar trebui sa aplaudam emotionati la o pasarica 3D palida. Deci? te amuza? razi la putza? hai zi...
Despre nesimtire...
... sau de ce 'the consumer is a moron'.
Se da un metrou. 90% dintre idioti se inghesuie sa intre primii, iar 95% sa stea jos de parca si-au petrecut ultimii ani in picioare.
Se da o coada. Ai de luat 'doar' un pachet de tigari asa ca te bagi in fata chiar daca altii au 'doar' acelasi lucru de luat.
Se da un semafor. Milisecunda a fost inventata in .ro si reprezinta timpul dintre lumina verde si primul claxon.
Se da un pieton. Acesta traverseaza inceeeet.... inceeeeet.... fara sa se grabeasca printr-un loc nepermis. Ca il vad masinile, nu-i asa? De ce sa mearga pana la trecere? E departe!
Se da un parizer. Pe care il mancam chiar daca suntem in tren. Ce daca pute? Mi-e foame.
Se da un blogger. De cand ai blog? Ce trafic ai? Ce conteaza, bah, cum si ce scrijelesti tu din tastatura sau ce ai in cap?
Se da un fond FMI. Il cheltuim.
Se da un tren. Ca sa stai comod, te descalti. Astfel, mireasma odorizantelor naturale nu doar acopera aerul, il elimina.
Se da un autobuz. Puti a transpiratie, dar pe tine nu te deranjeaza. Transpiratia nu strica reputatia pentru ca nu ii stii pe aia din autobuz.
Se da un functionar public. E pauza de masa, n-auziti? Si oricum trebuie sa mergeti la ghiseul 4 pentru aviz inainte!
Se da un angajat. Ori iti tai din salariu, ori te dau afara. Cum adica, prostea, sa nu ma mai duc io in Seychelles anul acesta?! Te-ai tampit?!
Se da o familie in concediu. Lasam pungile & cojile de seminte, mucurile de tigari, paharul de bere si alte resturi alimentare pe plaja, acolo unde am tipat 4 ore in continuu dupa copil. Dupa care mergem la hotel, furam prosopul si ne intoarcem de la mare plangandu-ne ca 'nu e la nimeni ca la noi!'. Groaznic! O mizerie in-cre-di-bi-la si foarte scuuump! Pai, nu-i mai bine in Grecia sau in Bulgaria? Macar aia curata dupa noi.
Se da un telefon. Vorbim tare cu 'iubi', ce conteaza ca ceilalti nu se mai aud gandind?
Se da un buget de autostrada. E prea mic sa ne prefacem ca astupam niste gropi? Pai facem studii de fezabilitate de toti banii.
Se da un politician roman.
Se da un pom. Ne pisam pe el, chiar daca sunt copii prin preajma, pentru ca 'doar nu era sa fac pe mine'.
Se da un taxi. Daca amaratul nu stie orasul, uaaaleeei, i-l aratam. Cum adica nu-mi lasi bacsis? Nesimtitule!
Se da Madonna. O huiduim ca nu ne lauda.
Se da un coleg. Il sapam la sefu' ca sa parem noi mai destepti. Ca poate ne da si salariul lui.
Se da un batran. De ce cacat trebuie el sa stea jos? Nu mai bine se duce acasa, unde oricum il asteapta moartea?
Se da o femeie insarcinata. Da-o draq de grasa!
Se da o cala de bagaje. Nu e mai simplu sa impingi 10 valize decat sa te duci pe partea cealalta a autobuzului unde ar fi loc?
Se da un musafir. Nevasta, fa patu' ca musafirii vor sa plece.
Se da o nesimtita care mananca toata ziua de la McDo. Ea nu mai poate, s-a ingrasat ca o vaca si vrea sa mearga la sala. Da, e in continuare o grasa nesimtita, baga 2 McTasty la pranz, dar isi ia Cola Light.
Se da un bolnav internat. 5 ron sa-ti aduc o apa.
Se da o femeie. E proasta, ca toate, d'aia nu stie sa conduca. Ii taiem fata, da-o draq de curva.
Se da un tigan. Da-l in pl ta de nesimtit. Ce daca munceste mai mult ca tine si nu fura? Tot hot e.
Se da un ungur. Spune frate 'branza, viezure, manz'! Haha, v-am luat Transilvania firatiaidraq!
Se da un frate. Frate, frate, dar branza e pe bani.
Se da un smecher. Si d'asta parcheaza unde vrea, te trateaza cum vrea, chiar daca faci mai multi bani ca el. N-ai nimic de firma pe tine.
Se da un bucurestean. Da-l draq de mitic, de la noi se vede Viena. Se da un ardelean. Da-l dracu de incet. No. Se da un moldovean. Da-l draq de prost imputit.
Se da un creativ. Deci e mai destept.
Se da un om cu mai multi bani. De unde o fi furat?
Se da o femeie in functie de conducere. Cate puli o fi supt sau pe a cui de cate ori?
Se da un personaj care semneaza un articol cu numele lui. Apare imediat 'Anonimul' sau 'andrei723gigi' care-l injura. Pentru ca e prost si suge. Pentru ca el e mai destept si se pisa oricand pe mamica lui.
Se da o vanzatoare la non-stop. De ce n-ai baiatu' bani ficsi? Trebuia sa-mi spui ca vrei si tigari. Iar ma duc pana in spate?!
Se da un tren. Se strica. Numai in Romania se putea intampla. Pe bune?! In SUA nu se strica trenurile?
Noi, romanii, suntem un popor civilizat, ospitalier, cu o mostenire culturala incredibila, cu oameni care au marcat istoria (adica cei 3 din spoturile BRD).
Toti am fost macar o data intr-o situatie ca cele descrise mai sus. Pentru ca daca nu esti asa, esti calcat in picioare.
Asa ca nu 'o mai ardeti' deontologi. Sau macar nu va mai plangeti.
Se da un metrou. 90% dintre idioti se inghesuie sa intre primii, iar 95% sa stea jos de parca si-au petrecut ultimii ani in picioare.
Se da o coada. Ai de luat 'doar' un pachet de tigari asa ca te bagi in fata chiar daca altii au 'doar' acelasi lucru de luat.
Se da un semafor. Milisecunda a fost inventata in .ro si reprezinta timpul dintre lumina verde si primul claxon.
Se da un pieton. Acesta traverseaza inceeeet.... inceeeeet.... fara sa se grabeasca printr-un loc nepermis. Ca il vad masinile, nu-i asa? De ce sa mearga pana la trecere? E departe!
Se da un parizer. Pe care il mancam chiar daca suntem in tren. Ce daca pute? Mi-e foame.
Se da un blogger. De cand ai blog? Ce trafic ai? Ce conteaza, bah, cum si ce scrijelesti tu din tastatura sau ce ai in cap?
Se da un fond FMI. Il cheltuim.
Se da un tren. Ca sa stai comod, te descalti. Astfel, mireasma odorizantelor naturale nu doar acopera aerul, il elimina.
Se da un autobuz. Puti a transpiratie, dar pe tine nu te deranjeaza. Transpiratia nu strica reputatia pentru ca nu ii stii pe aia din autobuz.
Se da un functionar public. E pauza de masa, n-auziti? Si oricum trebuie sa mergeti la ghiseul 4 pentru aviz inainte!
Se da un angajat. Ori iti tai din salariu, ori te dau afara. Cum adica, prostea, sa nu ma mai duc io in Seychelles anul acesta?! Te-ai tampit?!
Se da o familie in concediu. Lasam pungile & cojile de seminte, mucurile de tigari, paharul de bere si alte resturi alimentare pe plaja, acolo unde am tipat 4 ore in continuu dupa copil. Dupa care mergem la hotel, furam prosopul si ne intoarcem de la mare plangandu-ne ca 'nu e la nimeni ca la noi!'. Groaznic! O mizerie in-cre-di-bi-la si foarte scuuump! Pai, nu-i mai bine in Grecia sau in Bulgaria? Macar aia curata dupa noi.
Se da un telefon. Vorbim tare cu 'iubi', ce conteaza ca ceilalti nu se mai aud gandind?
Se da un buget de autostrada. E prea mic sa ne prefacem ca astupam niste gropi? Pai facem studii de fezabilitate de toti banii.
Se da un politician roman.
Se da un pom. Ne pisam pe el, chiar daca sunt copii prin preajma, pentru ca 'doar nu era sa fac pe mine'.
Se da un taxi. Daca amaratul nu stie orasul, uaaaleeei, i-l aratam. Cum adica nu-mi lasi bacsis? Nesimtitule!
Se da Madonna. O huiduim ca nu ne lauda.
Se da un coleg. Il sapam la sefu' ca sa parem noi mai destepti. Ca poate ne da si salariul lui.
Se da un batran. De ce cacat trebuie el sa stea jos? Nu mai bine se duce acasa, unde oricum il asteapta moartea?
Se da o femeie insarcinata. Da-o draq de grasa!
Se da o cala de bagaje. Nu e mai simplu sa impingi 10 valize decat sa te duci pe partea cealalta a autobuzului unde ar fi loc?
Se da un musafir. Nevasta, fa patu' ca musafirii vor sa plece.
Se da o nesimtita care mananca toata ziua de la McDo. Ea nu mai poate, s-a ingrasat ca o vaca si vrea sa mearga la sala. Da, e in continuare o grasa nesimtita, baga 2 McTasty la pranz, dar isi ia Cola Light.
Se da un bolnav internat. 5 ron sa-ti aduc o apa.
Se da o femeie. E proasta, ca toate, d'aia nu stie sa conduca. Ii taiem fata, da-o draq de curva.
Se da un tigan. Da-l in pl ta de nesimtit. Ce daca munceste mai mult ca tine si nu fura? Tot hot e.
Se da un ungur. Spune frate 'branza, viezure, manz'! Haha, v-am luat Transilvania firatiaidraq!
Se da un frate. Frate, frate, dar branza e pe bani.
Se da un smecher. Si d'asta parcheaza unde vrea, te trateaza cum vrea, chiar daca faci mai multi bani ca el. N-ai nimic de firma pe tine.
Se da un bucurestean. Da-l draq de mitic, de la noi se vede Viena. Se da un ardelean. Da-l dracu de incet. No. Se da un moldovean. Da-l draq de prost imputit.
Se da un creativ. Deci e mai destept.
Se da un om cu mai multi bani. De unde o fi furat?
Se da o femeie in functie de conducere. Cate puli o fi supt sau pe a cui de cate ori?
Se da un personaj care semneaza un articol cu numele lui. Apare imediat 'Anonimul' sau 'andrei723gigi' care-l injura. Pentru ca e prost si suge. Pentru ca el e mai destept si se pisa oricand pe mamica lui.
Se da o vanzatoare la non-stop. De ce n-ai baiatu' bani ficsi? Trebuia sa-mi spui ca vrei si tigari. Iar ma duc pana in spate?!
Se da un tren. Se strica. Numai in Romania se putea intampla. Pe bune?! In SUA nu se strica trenurile?
Noi, romanii, suntem un popor civilizat, ospitalier, cu o mostenire culturala incredibila, cu oameni care au marcat istoria (adica cei 3 din spoturile BRD).
Toti am fost macar o data intr-o situatie ca cele descrise mai sus. Pentru ca daca nu esti asa, esti calcat in picioare.
Asa ca nu 'o mai ardeti' deontologi. Sau macar nu va mai plangeti.
De ce?
Laptop-ul meu a suferit niste mutatii genetice. In sensul ca s-a cam spart in bucati. De ce cele mai importante documente sunt pe partea distrusa din hard? Murphy, te potolesti frate cu glumele proaste?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
