... sau de ce 'the consumer is a moron'.
Se da un metrou. 90% dintre idioti se inghesuie sa intre primii, iar 95% sa stea jos de parca si-au petrecut ultimii ani in picioare.
Se da o coada. Ai de luat 'doar' un pachet de tigari asa ca te bagi in fata chiar daca altii au 'doar' acelasi lucru de luat.
Se da un semafor. Milisecunda a fost inventata in .ro si reprezinta timpul dintre lumina verde si primul claxon.
Se da un pieton. Acesta traverseaza inceeeet.... inceeeeet.... fara sa se grabeasca printr-un loc nepermis. Ca il vad masinile, nu-i asa? De ce sa mearga pana la trecere? E departe!
Se da un parizer. Pe care il mancam chiar daca suntem in tren. Ce daca pute? Mi-e foame.
Se da un blogger. De cand ai blog? Ce trafic ai? Ce conteaza, bah, cum si ce scrijelesti tu din tastatura sau ce ai in cap?
Se da un fond FMI. Il cheltuim.
Se da un tren. Ca sa stai comod, te descalti. Astfel, mireasma odorizantelor naturale nu doar acopera aerul, il elimina.
Se da un autobuz. Puti a transpiratie, dar pe tine nu te deranjeaza. Transpiratia nu strica reputatia pentru ca nu ii stii pe aia din autobuz.
Se da un functionar public. E pauza de masa, n-auziti? Si oricum trebuie sa mergeti la ghiseul 4 pentru aviz inainte!
Se da un angajat. Ori iti tai din salariu, ori te dau afara. Cum adica, prostea, sa nu ma mai duc io in Seychelles anul acesta?! Te-ai tampit?!
Se da o familie in concediu. Lasam pungile & cojile de seminte, mucurile de tigari, paharul de bere si alte resturi alimentare pe plaja, acolo unde am tipat 4 ore in continuu dupa copil. Dupa care mergem la hotel, furam prosopul si ne intoarcem de la mare plangandu-ne ca 'nu e la nimeni ca la noi!'. Groaznic! O mizerie in-cre-di-bi-la si foarte scuuump! Pai, nu-i mai bine in Grecia sau in Bulgaria? Macar aia curata dupa noi.
Se da un telefon. Vorbim tare cu 'iubi', ce conteaza ca ceilalti nu se mai aud gandind?
Se da un buget de autostrada. E prea mic sa ne prefacem ca astupam niste gropi? Pai facem studii de fezabilitate de toti banii.
Se da un politician roman.
Se da un pom. Ne pisam pe el, chiar daca sunt copii prin preajma, pentru ca 'doar nu era sa fac pe mine'.
Se da un taxi. Daca amaratul nu stie orasul, uaaaleeei, i-l aratam. Cum adica nu-mi lasi bacsis? Nesimtitule!
Se da Madonna. O huiduim ca nu ne lauda.
Se da un coleg. Il sapam la sefu' ca sa parem noi mai destepti. Ca poate ne da si salariul lui.
Se da un batran. De ce cacat trebuie el sa stea jos? Nu mai bine se duce acasa, unde oricum il asteapta moartea?
Se da o femeie insarcinata. Da-o draq de grasa!
Se da o cala de bagaje. Nu e mai simplu sa impingi 10 valize decat sa te duci pe partea cealalta a autobuzului unde ar fi loc?
Se da un musafir. Nevasta, fa patu' ca musafirii vor sa plece.
Se da o nesimtita care mananca toata ziua de la McDo. Ea nu mai poate, s-a ingrasat ca o vaca si vrea sa mearga la sala. Da, e in continuare o grasa nesimtita, baga 2 McTasty la pranz, dar isi ia Cola Light.
Se da un bolnav internat. 5 ron sa-ti aduc o apa.
Se da o femeie. E proasta, ca toate, d'aia nu stie sa conduca. Ii taiem fata, da-o draq de curva.
Se da un tigan. Da-l in pl ta de nesimtit. Ce daca munceste mai mult ca tine si nu fura? Tot hot e.
Se da un ungur. Spune frate 'branza, viezure, manz'! Haha, v-am luat Transilvania firatiaidraq!
Se da un frate. Frate, frate, dar branza e pe bani.
Se da un smecher. Si d'asta parcheaza unde vrea, te trateaza cum vrea, chiar daca faci mai multi bani ca el. N-ai nimic de firma pe tine.
Se da un bucurestean. Da-l draq de mitic, de la noi se vede Viena. Se da un ardelean. Da-l dracu de incet. No. Se da un moldovean. Da-l draq de prost imputit.
Se da un creativ. Deci e mai destept.
Se da un om cu mai multi bani. De unde o fi furat?
Se da o femeie in functie de conducere. Cate puli o fi supt sau pe a cui de cate ori?
Se da un personaj care semneaza un articol cu numele lui. Apare imediat 'Anonimul' sau 'andrei723gigi' care-l injura. Pentru ca e prost si suge. Pentru ca el e mai destept si se pisa oricand pe mamica lui.
Se da o vanzatoare la non-stop. De ce n-ai baiatu' bani ficsi? Trebuia sa-mi spui ca vrei si tigari. Iar ma duc pana in spate?!
Se da un tren. Se strica. Numai in Romania se putea intampla. Pe bune?! In SUA nu se strica trenurile?
Noi, romanii, suntem un popor civilizat, ospitalier, cu o mostenire culturala incredibila, cu oameni care au marcat istoria (adica cei 3 din spoturile BRD).
Toti am fost macar o data intr-o situatie ca cele descrise mai sus. Pentru ca daca nu esti asa, esti calcat in picioare.
Asa ca nu 'o mai ardeti' deontologi. Sau macar nu va mai plangeti.
Se afișează postările cu eticheta nesimtire. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta nesimtire. Afișați toate postările
real - prostie fara egal
Ora: 22:04
Locatie: real vitan
Dupa ce am achizitionat un produs electronic (nu va spun ce, va las imaginatia sa zburde), m-am indreptat catre zona de 'Garantii' / 'Probe'.
Cele doua domnisoare de la receptie, usor incurcate de o hartie, au binevoit sa-si ridice intr-un final privirea naiva si blanda catre mine.
Cand au auzit de ce le deranjez, cu o caldura debordanta in glascior, m-au informat ca 'Va trebui sa reveniti maine, seara nu lucreaza cei de la Garantii'(!).
Dupa ce am depasit momentul de soc si groaza, le-am informat politicos ca nu am de gand sa revin maine pentru ca ei sunt stupizi si nici macar nu anunta.
Perseverenta mea a dat roade pentru ca domnisoarele m-au informat ca pot sa astept 'cu doamna de acolo' ca si dansa asteapta pe cineva de la receptie marfa pentru aceeasi problema. Trecand peste a doua stupizenie din acelasi minut, am luat un loc.
'Doamna', ofuscata pentru ca astepta deja de 20 de minute, cumpara un webcam, cadou pentru ziua fiului dansei. Asa ca nu putea sa se 'revina maine' pentru ca n-avea cum sa lase copilul singur acasa si nici cum sa il ia cu ea pentru ca ar fi stricat surpriza.
Deodata, cerurile customer care-ului s-au deschis si a aparut el, Dumnezeul Garantiilor de Pretutindeni si Nicaieri.
Dupa ce s-a chinuit 5 minute sa instaleze driverele, a urmat bomba. 'Imi pare rau, nu am dreptul sa dau garantii'. Dupa care s-a intors catre mine si mi-a spus senin: 'Asta functioneaza pe baterii'. I-am multumit pentru noutatea informatiei si l-am informat ca stiu. 'Da, dar nu pot sa-l probez atunci'.
Ce a urmat pare rupt din filmul 300. Macel. Sange. Durere. This-is-Rooomaaaniaaa. Implacabil, El, Zeul, acest Xerses al real-ului, ne-a bucurat urechile (mie si doamnei) cu replici nemuritoare: 'Bine, faceti-mi reclamatie', 'Retunati-l atunci', 'Nu aveti voie sa tipati la mine', 'Si io ce sa fac doamna?'.
Si asa, incet incet, se adunau in spatele nostru clienti cu aceeasi problema. N-am stat pana la capat sa vad cum s-a terminat. Totusi, am vazut cu coada ochiului pe cele doua domnisoare chicotind, vizibil amuzate de situatie. De ce n-ar fi? Pana la urma, nu e problema lor.
Se aude pana la real? Sau noi, consumatorii '20-60 yo, medium income & education, shops at least once a week, money-conscious' nu prea contam?
Locatie: real vitan
Dupa ce am achizitionat un produs electronic (nu va spun ce, va las imaginatia sa zburde), m-am indreptat catre zona de 'Garantii' / 'Probe'.
Cele doua domnisoare de la receptie, usor incurcate de o hartie, au binevoit sa-si ridice intr-un final privirea naiva si blanda catre mine.
Cand au auzit de ce le deranjez, cu o caldura debordanta in glascior, m-au informat ca 'Va trebui sa reveniti maine, seara nu lucreaza cei de la Garantii'(!).
Dupa ce am depasit momentul de soc si groaza, le-am informat politicos ca nu am de gand sa revin maine pentru ca ei sunt stupizi si nici macar nu anunta.
Perseverenta mea a dat roade pentru ca domnisoarele m-au informat ca pot sa astept 'cu doamna de acolo' ca si dansa asteapta pe cineva de la receptie marfa pentru aceeasi problema. Trecand peste a doua stupizenie din acelasi minut, am luat un loc.
'Doamna', ofuscata pentru ca astepta deja de 20 de minute, cumpara un webcam, cadou pentru ziua fiului dansei. Asa ca nu putea sa se 'revina maine' pentru ca n-avea cum sa lase copilul singur acasa si nici cum sa il ia cu ea pentru ca ar fi stricat surpriza.
Deodata, cerurile customer care-ului s-au deschis si a aparut el, Dumnezeul Garantiilor de Pretutindeni si Nicaieri.
Dupa ce s-a chinuit 5 minute sa instaleze driverele, a urmat bomba. 'Imi pare rau, nu am dreptul sa dau garantii'. Dupa care s-a intors catre mine si mi-a spus senin: 'Asta functioneaza pe baterii'. I-am multumit pentru noutatea informatiei si l-am informat ca stiu. 'Da, dar nu pot sa-l probez atunci'.
Ce a urmat pare rupt din filmul 300. Macel. Sange. Durere. This-is-Rooomaaaniaaa. Implacabil, El, Zeul, acest Xerses al real-ului, ne-a bucurat urechile (mie si doamnei) cu replici nemuritoare: 'Bine, faceti-mi reclamatie', 'Retunati-l atunci', 'Nu aveti voie sa tipati la mine', 'Si io ce sa fac doamna?'.
Si asa, incet incet, se adunau in spatele nostru clienti cu aceeasi problema. N-am stat pana la capat sa vad cum s-a terminat. Totusi, am vazut cu coada ochiului pe cele doua domnisoare chicotind, vizibil amuzate de situatie. De ce n-ar fi? Pana la urma, nu e problema lor.
Se aude pana la real? Sau noi, consumatorii '20-60 yo, medium income & education, shops at least once a week, money-conscious' nu prea contam?
'„Briliantul” face diferenţa'
Asa suna titlul unui articol de astazi dintr-un tabloid. 'Face diferenta' nu prea exista in limba romana. 'Makes the difference' exista in limba engleza. Limba romana nu e limba engleza, la fel cum 'iarna nu e ca vara'. V-ati prins?
Apelul dvs. este important pentru noi
... si atunci de ce astept 9 minute si 32 de secunde sa vorbesc cu cineva de la dvs., draga rcs-rds?
Daca era asa de important apelul meu, nu ar fi fost frumos sa angajati mai multi oameni in call-center? Sau sa-i invatati sa apese pe butoanele care blipaie de mai mult timp? Sau sa lase draq mess-ul?
Daca era asa de important apelul meu, nu ar fi fost frumos sa angajati mai multi oameni in call-center? Sau sa-i invatati sa apese pe butoanele care blipaie de mai mult timp? Sau sa lase draq mess-ul?
'E acolo! Acolooo, langa aiaaa!'
Cateva persoane din familia mea (extinsa) au un obicei foarte prost: de a explica de parca as sti la ce se gandesc ei in acel moment si as vedea cu ochii mintii lor. De exemplu:
- Unde e zaharul?
- Acolo, sus.
- In dulap?
- Nu, mah, ACOLO, SUS, langa AIA!
- Care acolo? Care aia?
- Unde e de obicei, aaaacooooloooo!!!
sau
- M-am intalnit cu Andreea Georgescu.
- Cu cine?
- (usor enervat/a) Prietena Irinei!!
- Care Irina?! Care Andreea?!
- Eh, nu o mai stii tu pe Andreea...
- Nu.
La fel fac unii colegi de agentie. Si la fel fac unii clienti. Deeee cee? Incapacitate de concentrare? Incapacitate de multi-tasking? Incapacitate intelectuala? Sau doar ca sa ma scoata din minti?
- Unde e zaharul?
- Acolo, sus.
- In dulap?
- Nu, mah, ACOLO, SUS, langa AIA!
- Care acolo? Care aia?
- Unde e de obicei, aaaacooooloooo!!!
sau
- M-am intalnit cu Andreea Georgescu.
- Cu cine?
- (usor enervat/a) Prietena Irinei!!
- Care Irina?! Care Andreea?!
- Eh, nu o mai stii tu pe Andreea...
- Nu.
La fel fac unii colegi de agentie. Si la fel fac unii clienti. Deeee cee? Incapacitate de concentrare? Incapacitate de multi-tasking? Incapacitate intelectuala? Sau doar ca sa ma scoata din minti?
Nu, nu platesc de 2 ori aceeasi taxa
Idee despre cum ar trebui tratati cei de la BPO Solutions care se ocupa de 'colectarea taxei pentru serviciul public de radiodifuziune si recuperarea restantelor inregistrate de catre potentialii platitori de taxa radio, persoane juridice din intreaga tara, care nu achita aceasta taxa pentru serviciul public de radiodifuziune prin societatile mandatate prin efectul legii'.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
