Se afișează postările cu eticheta consumator. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta consumator. Afișați toate postările
what's my asl (age, sex, location)?
Coada. Oltcit. Bon Jovi. UB40. Conducator. Militie. Paine. Pui de Crevedia. Lady in Red. Love hurts. Guma Turbo cu surprize. Sifoane. V-ati ascunselea. Fotbal. Peretica. Lapte Doina de la Farmec. Denim. Revolutie. Bad Boys. Dallas. Boney M. YMCA. Fresh Prince. Tupac. East side forever. Rom. Dacia 1310. Titan Ice. Amadeus. Depeche Mode. Phil Collins. Monden. Cinema Patria. Capsa. Take my breath away. Scatman. Tina Turner. Michael Jackson. Pstcichicichi:*tziaaaah. Rocky. Roxette. Unbelievable. Recrutare armata. Pensie. Piticot. Bee Gees. Prince-Kiss. Janis Joplin. I'll never be Maria Magdalena. Yatzi. You're in the army now. Iron Maiden. Metallica. Megadeath. Guns'n Roses. Waalk this waaaay. Let's talk about sex. She drives me craazy. Mirc. I've got the power. I want to break freeee. Revolutie. Iliescu. Constantinescu. Ciorbea. Petre Roman. Minerii, tranzitie, Petre Tutea, Rod Steward, Boy George, BUG Mafia. La Familia. Should I stay or should I go. Can't touch this. Avocat sau doctor. Comunicare... Advertising.
Standarde
Ea (uitandu-se la un manechin intr-o vitrina): Vezi, io nu o sa fiu niciodata asa de slaba ca asta!
El (siderat): Pentru ca 'asta' E UN MANECHIN DE PLASTIC!
El (siderat): Pentru ca 'asta' E UN MANECHIN DE PLASTIC!
Cand poti sa incepi?
De ce femeile care vin la interviuri arata tot timpul mai bine decat arata in a 2-a zi de venit la birou? Stiiiiu, stiiiiiuu, in primele zile le pasa cum arata, dar nu putem sa le obligam contractual sa arate la fel tot timpul? Zic si io...
later edit, dar scris tot acum: nu, nu-s eu misogin, sunteti voi mai neingrijite uneori.
later edit, dar scris tot acum: nu, nu-s eu misogin, sunteti voi mai neingrijite uneori.
La ei e altfel...
YOUNG PEOPLE'S WELL-BEING
Worst drunkenness: UK
Highest rate of bullying: Turkey
Most affluent: Norway
Best education: Finland
Best local environment: Australia
Least exercise: Switzerland
Best housing: Norway
Least risk: Sweden
Highest suicide rate: New Zealand
Enjoy school most: Turkey
Enjoy school least: Czech Republic
Most separated parents: United States
00:00
Stim ca nu suntem singuri. Sigur mai exista publicitari care isi iubesc meseria si care respecta principiile pe care altii le proslavesc prin conferinte si pe la intalniri moderne. Stim ca inca mai sunt profesionisti care vor sa faca aceasta meserie de dragul ei si nu al banilor. Stim ca mai exista creativi care ies din birou sa intalneasca oameni (a se citi: consumatori). Stim ca mai exista modalitati destepte de a promova un produs. Dar de ce nu exista o agentie pentru acesti oameni? Nu se reseteaza cineva si o ia de la capat? Iata o idee de business... o agentie de nisa... care sa faca publicitate, nu business in publicitate... Io ma bag.
Domne', stii cum e romanu'?
Sta pana la vreo 30-40 ani poate pica ceva. Dar el nu face nimic, ma 'ntelegi? Nimic. Sta. Mica ciupeala. Eh, si pe la 40 ani se uita in jur si-si zice: aaa, io sunt capabil, dar n-am avut noroc!
Via un taximetrist.
Via un taximetrist.
It's a Bingo! Save energy, recycle!
McCann Erickson Israel, self-promo. Acest articol nu are nicio legatura cu cel anterior. Serios! Chiar nu are!
Despre social media
Eram cu un prieten mai tanar intr-un bar. Acesta revine fericit dupa o discutie cu o si mai tanara domnisoara si imi spune 'i-am luat ID-ul de mess!'.
Mi-am revenit cu greu din socul intial si am incercat sa inteleg de ce nu i-a luat numarul de telefon? Poate pentru ca nu ar fi putut sa spuna 'ce faci pisi? cu ce esti imbracata acum? vin pana la tine sa-ti fac un masaj sa te relaxezi?' fara sa ii tremure vocea si sa urineze pe sine de emotie. Poate pentru ca nu ar fi putut sa-i arate cati prieteni cool are decat pe Facebook si pe Zelist. Poate pentru ca nici penisul nu ii functioneaza la fel de bine ca in Second Life.
Insight-uri despre parinti & messenger
The Yellow Smiley Face ( © PortableFilmFestival.com ) from Nixie on Vimeo.
Va mai aduceti aminte cum a fost sa va invatati parintii cu PC-ul si dupa cu mess-ul? Constantin Popescu Jr. reda genial momentul respectiv printr-un scurtmetraj pe care merita sa-l vedeti.
Si dupa ganditi-va la cum vor rade de noi copilasii cand nu ne vom pricepe sa deschidem teleportatorul sau proiectorul holografic. Si la cat de rudimentara li se va parea publicitatea prin televizor, presa, panouri si internet... de parca nu am fi putut folosi twitfacegoorl-ul, realitatea virtuala sau hologramele. Sau poate n-aveam destule credite sa ne cumparam licenta...
Nu negociez cu teroristii
Dupa cum spuneam aici, dragi colegi marketeri & advertiseri, nu imi plac ultimatumurile. Deci fara 'ocazia vietii tale', 'profita acum', 'singura varianta', 'neaparat'. Imi jigniti si putina inteligenta care mi-a ramas (i-am dat restul alter-ego-ului meu).
Despre nesimtire...
... sau de ce 'the consumer is a moron'.
Se da un metrou. 90% dintre idioti se inghesuie sa intre primii, iar 95% sa stea jos de parca si-au petrecut ultimii ani in picioare.
Se da o coada. Ai de luat 'doar' un pachet de tigari asa ca te bagi in fata chiar daca altii au 'doar' acelasi lucru de luat.
Se da un semafor. Milisecunda a fost inventata in .ro si reprezinta timpul dintre lumina verde si primul claxon.
Se da un pieton. Acesta traverseaza inceeeet.... inceeeeet.... fara sa se grabeasca printr-un loc nepermis. Ca il vad masinile, nu-i asa? De ce sa mearga pana la trecere? E departe!
Se da un parizer. Pe care il mancam chiar daca suntem in tren. Ce daca pute? Mi-e foame.
Se da un blogger. De cand ai blog? Ce trafic ai? Ce conteaza, bah, cum si ce scrijelesti tu din tastatura sau ce ai in cap?
Se da un fond FMI. Il cheltuim.
Se da un tren. Ca sa stai comod, te descalti. Astfel, mireasma odorizantelor naturale nu doar acopera aerul, il elimina.
Se da un autobuz. Puti a transpiratie, dar pe tine nu te deranjeaza. Transpiratia nu strica reputatia pentru ca nu ii stii pe aia din autobuz.
Se da un functionar public. E pauza de masa, n-auziti? Si oricum trebuie sa mergeti la ghiseul 4 pentru aviz inainte!
Se da un angajat. Ori iti tai din salariu, ori te dau afara. Cum adica, prostea, sa nu ma mai duc io in Seychelles anul acesta?! Te-ai tampit?!
Se da o familie in concediu. Lasam pungile & cojile de seminte, mucurile de tigari, paharul de bere si alte resturi alimentare pe plaja, acolo unde am tipat 4 ore in continuu dupa copil. Dupa care mergem la hotel, furam prosopul si ne intoarcem de la mare plangandu-ne ca 'nu e la nimeni ca la noi!'. Groaznic! O mizerie in-cre-di-bi-la si foarte scuuump! Pai, nu-i mai bine in Grecia sau in Bulgaria? Macar aia curata dupa noi.
Se da un telefon. Vorbim tare cu 'iubi', ce conteaza ca ceilalti nu se mai aud gandind?
Se da un buget de autostrada. E prea mic sa ne prefacem ca astupam niste gropi? Pai facem studii de fezabilitate de toti banii.
Se da un politician roman.
Se da un pom. Ne pisam pe el, chiar daca sunt copii prin preajma, pentru ca 'doar nu era sa fac pe mine'.
Se da un taxi. Daca amaratul nu stie orasul, uaaaleeei, i-l aratam. Cum adica nu-mi lasi bacsis? Nesimtitule!
Se da Madonna. O huiduim ca nu ne lauda.
Se da un coleg. Il sapam la sefu' ca sa parem noi mai destepti. Ca poate ne da si salariul lui.
Se da un batran. De ce cacat trebuie el sa stea jos? Nu mai bine se duce acasa, unde oricum il asteapta moartea?
Se da o femeie insarcinata. Da-o draq de grasa!
Se da o cala de bagaje. Nu e mai simplu sa impingi 10 valize decat sa te duci pe partea cealalta a autobuzului unde ar fi loc?
Se da un musafir. Nevasta, fa patu' ca musafirii vor sa plece.
Se da o nesimtita care mananca toata ziua de la McDo. Ea nu mai poate, s-a ingrasat ca o vaca si vrea sa mearga la sala. Da, e in continuare o grasa nesimtita, baga 2 McTasty la pranz, dar isi ia Cola Light.
Se da un bolnav internat. 5 ron sa-ti aduc o apa.
Se da o femeie. E proasta, ca toate, d'aia nu stie sa conduca. Ii taiem fata, da-o draq de curva.
Se da un tigan. Da-l in pl ta de nesimtit. Ce daca munceste mai mult ca tine si nu fura? Tot hot e.
Se da un ungur. Spune frate 'branza, viezure, manz'! Haha, v-am luat Transilvania firatiaidraq!
Se da un frate. Frate, frate, dar branza e pe bani.
Se da un smecher. Si d'asta parcheaza unde vrea, te trateaza cum vrea, chiar daca faci mai multi bani ca el. N-ai nimic de firma pe tine.
Se da un bucurestean. Da-l draq de mitic, de la noi se vede Viena. Se da un ardelean. Da-l dracu de incet. No. Se da un moldovean. Da-l draq de prost imputit.
Se da un creativ. Deci e mai destept.
Se da un om cu mai multi bani. De unde o fi furat?
Se da o femeie in functie de conducere. Cate puli o fi supt sau pe a cui de cate ori?
Se da un personaj care semneaza un articol cu numele lui. Apare imediat 'Anonimul' sau 'andrei723gigi' care-l injura. Pentru ca e prost si suge. Pentru ca el e mai destept si se pisa oricand pe mamica lui.
Se da o vanzatoare la non-stop. De ce n-ai baiatu' bani ficsi? Trebuia sa-mi spui ca vrei si tigari. Iar ma duc pana in spate?!
Se da un tren. Se strica. Numai in Romania se putea intampla. Pe bune?! In SUA nu se strica trenurile?
Noi, romanii, suntem un popor civilizat, ospitalier, cu o mostenire culturala incredibila, cu oameni care au marcat istoria (adica cei 3 din spoturile BRD).
Toti am fost macar o data intr-o situatie ca cele descrise mai sus. Pentru ca daca nu esti asa, esti calcat in picioare.
Asa ca nu 'o mai ardeti' deontologi. Sau macar nu va mai plangeti.
Se da un metrou. 90% dintre idioti se inghesuie sa intre primii, iar 95% sa stea jos de parca si-au petrecut ultimii ani in picioare.
Se da o coada. Ai de luat 'doar' un pachet de tigari asa ca te bagi in fata chiar daca altii au 'doar' acelasi lucru de luat.
Se da un semafor. Milisecunda a fost inventata in .ro si reprezinta timpul dintre lumina verde si primul claxon.
Se da un pieton. Acesta traverseaza inceeeet.... inceeeeet.... fara sa se grabeasca printr-un loc nepermis. Ca il vad masinile, nu-i asa? De ce sa mearga pana la trecere? E departe!
Se da un parizer. Pe care il mancam chiar daca suntem in tren. Ce daca pute? Mi-e foame.
Se da un blogger. De cand ai blog? Ce trafic ai? Ce conteaza, bah, cum si ce scrijelesti tu din tastatura sau ce ai in cap?
Se da un fond FMI. Il cheltuim.
Se da un tren. Ca sa stai comod, te descalti. Astfel, mireasma odorizantelor naturale nu doar acopera aerul, il elimina.
Se da un autobuz. Puti a transpiratie, dar pe tine nu te deranjeaza. Transpiratia nu strica reputatia pentru ca nu ii stii pe aia din autobuz.
Se da un functionar public. E pauza de masa, n-auziti? Si oricum trebuie sa mergeti la ghiseul 4 pentru aviz inainte!
Se da un angajat. Ori iti tai din salariu, ori te dau afara. Cum adica, prostea, sa nu ma mai duc io in Seychelles anul acesta?! Te-ai tampit?!
Se da o familie in concediu. Lasam pungile & cojile de seminte, mucurile de tigari, paharul de bere si alte resturi alimentare pe plaja, acolo unde am tipat 4 ore in continuu dupa copil. Dupa care mergem la hotel, furam prosopul si ne intoarcem de la mare plangandu-ne ca 'nu e la nimeni ca la noi!'. Groaznic! O mizerie in-cre-di-bi-la si foarte scuuump! Pai, nu-i mai bine in Grecia sau in Bulgaria? Macar aia curata dupa noi.
Se da un telefon. Vorbim tare cu 'iubi', ce conteaza ca ceilalti nu se mai aud gandind?
Se da un buget de autostrada. E prea mic sa ne prefacem ca astupam niste gropi? Pai facem studii de fezabilitate de toti banii.
Se da un politician roman.
Se da un pom. Ne pisam pe el, chiar daca sunt copii prin preajma, pentru ca 'doar nu era sa fac pe mine'.
Se da un taxi. Daca amaratul nu stie orasul, uaaaleeei, i-l aratam. Cum adica nu-mi lasi bacsis? Nesimtitule!
Se da Madonna. O huiduim ca nu ne lauda.
Se da un coleg. Il sapam la sefu' ca sa parem noi mai destepti. Ca poate ne da si salariul lui.
Se da un batran. De ce cacat trebuie el sa stea jos? Nu mai bine se duce acasa, unde oricum il asteapta moartea?
Se da o femeie insarcinata. Da-o draq de grasa!
Se da o cala de bagaje. Nu e mai simplu sa impingi 10 valize decat sa te duci pe partea cealalta a autobuzului unde ar fi loc?
Se da un musafir. Nevasta, fa patu' ca musafirii vor sa plece.
Se da o nesimtita care mananca toata ziua de la McDo. Ea nu mai poate, s-a ingrasat ca o vaca si vrea sa mearga la sala. Da, e in continuare o grasa nesimtita, baga 2 McTasty la pranz, dar isi ia Cola Light.
Se da un bolnav internat. 5 ron sa-ti aduc o apa.
Se da o femeie. E proasta, ca toate, d'aia nu stie sa conduca. Ii taiem fata, da-o draq de curva.
Se da un tigan. Da-l in pl ta de nesimtit. Ce daca munceste mai mult ca tine si nu fura? Tot hot e.
Se da un ungur. Spune frate 'branza, viezure, manz'! Haha, v-am luat Transilvania firatiaidraq!
Se da un frate. Frate, frate, dar branza e pe bani.
Se da un smecher. Si d'asta parcheaza unde vrea, te trateaza cum vrea, chiar daca faci mai multi bani ca el. N-ai nimic de firma pe tine.
Se da un bucurestean. Da-l draq de mitic, de la noi se vede Viena. Se da un ardelean. Da-l dracu de incet. No. Se da un moldovean. Da-l draq de prost imputit.
Se da un creativ. Deci e mai destept.
Se da un om cu mai multi bani. De unde o fi furat?
Se da o femeie in functie de conducere. Cate puli o fi supt sau pe a cui de cate ori?
Se da un personaj care semneaza un articol cu numele lui. Apare imediat 'Anonimul' sau 'andrei723gigi' care-l injura. Pentru ca e prost si suge. Pentru ca el e mai destept si se pisa oricand pe mamica lui.
Se da o vanzatoare la non-stop. De ce n-ai baiatu' bani ficsi? Trebuia sa-mi spui ca vrei si tigari. Iar ma duc pana in spate?!
Se da un tren. Se strica. Numai in Romania se putea intampla. Pe bune?! In SUA nu se strica trenurile?
Noi, romanii, suntem un popor civilizat, ospitalier, cu o mostenire culturala incredibila, cu oameni care au marcat istoria (adica cei 3 din spoturile BRD).
Toti am fost macar o data intr-o situatie ca cele descrise mai sus. Pentru ca daca nu esti asa, esti calcat in picioare.
Asa ca nu 'o mai ardeti' deontologi. Sau macar nu va mai plangeti.
Tarantino, frate, nu se face!!!
Cum ai putut frate sa-l dai in gat pe fratiorul tau, Brad? Stii ca are probleme cu nevasta acasa si tu.... te apuci sa dai din gura ca prostu'! Da-o frate in plm, asa ceva nu se face!
P.S. Romani, am inteles ca v-a certat Madonna. Bine v-a facut! Uratilor! Railor! Discriminantilor! N-ar trebui sa judecati un om dupa pielea lui sau dupa etnie! Lasand gluma la o parte, dar si stupizenia generalizarii, ma tot gandesc daca a fost un moment bine sau prost ales de d-soara Ciccone. Inca nu m-am hotarat, dar in mod sigur o apreciez pentru 'cojones'. Bravo ei!
P.S. Romani, am inteles ca v-a certat Madonna. Bine v-a facut! Uratilor! Railor! Discriminantilor! N-ar trebui sa judecati un om dupa pielea lui sau dupa etnie! Lasand gluma la o parte, dar si stupizenia generalizarii, ma tot gandesc daca a fost un moment bine sau prost ales de d-soara Ciccone. Inca nu m-am hotarat, dar in mod sigur o apreciez pentru 'cojones'. Bravo ei!
Mda, un insight am putea spune...
... nici eu, nici alter-ego-ul meu nu putem fi acuzati de misoginism. Caci am luat posterul de aici.
'„Briliantul” face diferenţa'
Asa suna titlul unui articol de astazi dintr-un tabloid. 'Face diferenta' nu prea exista in limba romana. 'Makes the difference' exista in limba engleza. Limba romana nu e limba engleza, la fel cum 'iarna nu e ca vara'. V-ati prins?
Despre nevoile consumatorilor
Mi-am adus aminte ca Anthony Robbins ne vorbea mai demult la TED despre cele 6 nevoi de baza ale oamenilor. Si pentru ca e 'insightful' (ca sa folosesc un cuvant 'trendy & fancy') m-am gandit sa-l postez aici.
Apelul dvs. este important pentru noi
... si atunci de ce astept 9 minute si 32 de secunde sa vorbesc cu cineva de la dvs., draga rcs-rds?
Daca era asa de important apelul meu, nu ar fi fost frumos sa angajati mai multi oameni in call-center? Sau sa-i invatati sa apese pe butoanele care blipaie de mai mult timp? Sau sa lase draq mess-ul?
Daca era asa de important apelul meu, nu ar fi fost frumos sa angajati mai multi oameni in call-center? Sau sa-i invatati sa apese pe butoanele care blipaie de mai mult timp? Sau sa lase draq mess-ul?
'E acolo! Acolooo, langa aiaaa!'
Cateva persoane din familia mea (extinsa) au un obicei foarte prost: de a explica de parca as sti la ce se gandesc ei in acel moment si as vedea cu ochii mintii lor. De exemplu:
- Unde e zaharul?
- Acolo, sus.
- In dulap?
- Nu, mah, ACOLO, SUS, langa AIA!
- Care acolo? Care aia?
- Unde e de obicei, aaaacooooloooo!!!
sau
- M-am intalnit cu Andreea Georgescu.
- Cu cine?
- (usor enervat/a) Prietena Irinei!!
- Care Irina?! Care Andreea?!
- Eh, nu o mai stii tu pe Andreea...
- Nu.
La fel fac unii colegi de agentie. Si la fel fac unii clienti. Deeee cee? Incapacitate de concentrare? Incapacitate de multi-tasking? Incapacitate intelectuala? Sau doar ca sa ma scoata din minti?
- Unde e zaharul?
- Acolo, sus.
- In dulap?
- Nu, mah, ACOLO, SUS, langa AIA!
- Care acolo? Care aia?
- Unde e de obicei, aaaacooooloooo!!!
sau
- M-am intalnit cu Andreea Georgescu.
- Cu cine?
- (usor enervat/a) Prietena Irinei!!
- Care Irina?! Care Andreea?!
- Eh, nu o mai stii tu pe Andreea...
- Nu.
La fel fac unii colegi de agentie. Si la fel fac unii clienti. Deeee cee? Incapacitate de concentrare? Incapacitate de multi-tasking? Incapacitate intelectuala? Sau doar ca sa ma scoata din minti?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
