Just coffee



Via Feeder.

Cu un gand strategic frumos si executii pe masura. Ne place.

Top Youtube

Hotnews face un top cu cele mai vizionate clipuri de pe youtube. Multe le gasiti si pe aici prin arhive... Una sigur n-am pus-o.

Go Martin! Go Martin!

Sir Martin, nu Mos Martin, nesimtitilor! Si e Sir Martin, ca nu va trageti de sireturi cu dumenealui. Una peste alta, coerent domnu'...

The consumer is a moron



Pe mos l-as angaja oricand.

Nah, poftim!

Ca sa nu va mai plangeti ca nu postam.

Inca imi mai place de ING

Pentru a testa proverbul cu facerea de bine, m-am gandit io ca ar fi frumos sa cumpar niste 'chestii' cu cardul meu pentru 'cineva'. Dansele ('chestiile') au fost mai multe, drept care le-am cumparat de-a lungul unei perioade de 2 luni, din cand in cand.

Booon. Pana aici toate bune. Doar ca am facut greseala fatala de a cere un extras prin Self Bank inainte sa se termine luna.

Iar atunci, deodata, pamantul s-a cutremurat, universul a atins starea de entropie, iar nervii mei au fost intansi la maxim.

Asa ca va voi relata povestea pe scurt. Am sunat la MyLine sa le cer extrasele. Dupa ce m-am identificat corespunzator catre nu una, ci doua persoane (CNP, serie / numar CI, adresa, sucursala de care apartin) ... caci nimerisem la asigurari (unde m-a trimis site-ul ING si robotul cela de cacat care stie numai cifre) ... asaaaaa, mi s-a spus ca pot sa-mi dea extrasele (contra cost, 5 ron scurtu', bani pe care nu pot sa-i cer persoanei pentru care am cumparat caci n-ar fi frumos), dar nu pe mail caci e un mediu nesigur, ci fizic la 'office-ul' de care apartin. Cum contul meu era respectiv 0 m-am deplasat pana la banca sa-l umplu pana la refuz cu 10 ron.

Booon. Iar dupa 5 zile (nu 3 cat mi s-a zis, am fost generos) am sunat la 'office-ul' de care apartin (d-soarele din banca nu stiu sa zica "sucursala" sau "filiala") sa-i intreb de sanatate. Cica erau bine sanatosi, dar n-aveau extrasele si am fost rugat sa sun din nou la MyLine caci oricum 'ei ar vrea sa vorbeasca tot cu dvs inainte de a ne spune noua' - a se observa disocierea 'ei, raii' si 'noi, neajutoratii simpatici'. Unde am trecut prin acelasi proces 'pentru siguranta mea' cu 2 persoane cu toate ca nu sunasem din nou la asigurari, doar ca prima nu ma putea ajuta cum ar fi putut a doua.

Booon. Si atunci am intrebat cum e cu extrasele mele. Si mi s-a zis ca au fost trimise, dar nu la 'office' ci la 'adresa de corespondenta'. Si am fost intrebat, spre siderarea mea totala, daca nu le vreau intre timp pe mail (acel mediu nesigur unde nu se putea prima oara si d'asta ma costa un print 5 RON / bucata extras / bucata luna).

Zen, impacat cu Universul cum numai un maestru Zen poate fi, am acceptat. Si asa, dragii mosului, am primit io intr-un final extrasele de la ING.

Inca imi mai place de ING pentru ca sunt fan al campaniei facute de Headvertising pentru ei. Deh, defect profesional.

Google Goggles



Za fiutcher is hier.

Cum ar fi?


via videosift.com

Notorietate pentru cancerul la san

Durere, moarte, oameni tristi, sperieturi, copii care plang?
NU!

(zice bine si Cabral)

Evolutia semnelor de punctuatie

Via Cracked.
Nu-i asa ca ati observat si voi ca 'succesuri' intra deja in vocabularul nostru ca varianta acceptata? Eu stiu ca e o gluma, tu stii ca e gluma, noi acceptam gluma... care va deveni un plural acceptat pentru 'succes'. Dragut.

(Nu) mergeti la vot!

Pentru ca pana cand nu se intampla o schimbare de fond in Romania, n-are rost. Pentru ca pana cand nu ne schimbam mentalitatea tampita, n-are rost. Pentru ca pana cand nu luptam cu sistemul, n-are rost. Pentru ca pana cand nu sanctionam coruptia la fiecare nivel, n-are rost. Pentru ca pana cand invatam sa nu dam sau luam spaga, n-are rost. Pentru ca pana cand renuntam sa fim ipocriti si sa ne pese doar 1 data la 5 ani, n-are rost. Pentru ca pana cand nu suntem in Piata Victoriei la fiecare decizie proasta a guvernului, n-are rost. Pentru ca pana cand nu suntem mai preocupati de capra vecinului decat de oaia noastra, n-are rost. Pentru ca pana cand nu invatam sa lasam pe cineva in fata la coada, n-are rost. Pentru ca pana cand nu ne mai bagam in fata la coada, n-are rost. Pentru ca nu conteza cine iese presedinte. Pentru ca niciun candidat nu are o optiune valabila de premier (omul pe care ar trebui sa-l votam). Pentru ca jocurile se vor face oricum. Pentru ca presedintele a fost ales deja de altii. Pentru ca votul meu e prea important ca sa il dau doar ca sa sanctionez celalalt candidat. Pentru ca n-are rost pana cand nu ne-o luam cu totii rau de tot.

Zice bine si Zoso.

2000


Via Feeder.

- ... Si ar costa maxim 2000 Euro / zi.

- Mda, e misto, dar cam scump si riscant. Daca romanu' zice ca e stupid? In plus, cati oameni i-ar vedea? Si de cate ori ar putea spune numele brandului? Nu prea pot sa ma duc la seful meu sa-i propun asa ceva. Oricum, ganditi-va sa facem un viral haios care sa circule pe internet. Ceva cu mult branding si filmat bine, ca noi tinem sa fie de calitate tot ce facem. Misto oricum, il dau si eu mai departe catre colegi.

O aroganta frumoasa


Frumos. Orice alt comentariu este de prisos.

Creativitate


Despre cum e sa privesti lucrurile altfel.

Periodic Tabel of Typefaces


Via Feeder.

A zis da...

In timp ce ma uitam la spot nu ma gandeam la cat de bine ales e casting-ul si nici la absurdul situatiei (la ce se gandea mireasa? de ce i-ar lua atat de mult sa spuna da? daca faci asta la starea civila, din cate stiu, ofiterul are obligatia sa te reprogrameze... pana cand esti sigur) ci imi roiau prin cap urmatoarele intrebari: cine dracu piloteaza? copilotul se descurca singur? cat de sigur e sa lasi aeronava pe pilot automat? cei din turnul de control chiar n-au alta treaba? de ce si-a facut clientul Tarom singur spot?

Mie nu mi s-a intarit

De ce? Pentru ca e o idee stupida pornita de la o glumita stupida gandita de o agentie stupida (nu, nu stiu cine a facut-o si nici nu ma intereseaza). Macar sa fi salvat ceva din executie. Dar, nah... si neuronii li s-au intarit.

Da' Unirea ce zice?